Раді Вас Вітати на нашому сайті!

Цей сайт призначений відвідувачам котрі не одну годину проводять в інтернеті, в соціальних мережах, спілкуються на різні теми на сайтах Вконтакте, Однокласники і яким завжди потрібно нові цікаві статуси, анекдоти, афоризми та кучу цікавого та смішного!

На даному сайті зібрана найкраща колекція:

- статусів;

- висловів;

- афоризмів;

- народної мудрості;

- анекдотів;

- приказок;

- корисних порад та багато цікавого!

Заходь, читай, навчайся...Розважайся!!!

Анекдот на розминку!

Інспектор зупиняє жінку за перевищення швидкості.
Вона заграючи:

- Я що, дуже швидко їхала?

- Ні, ви дуже повільно летіли!

* * *

- Чому ти з нею посварився?
- Вона попросила вгадати, скільки їй років.
- Ну і що?
- Вгадав!

* * *

- Дядьку, я вашу Галю того...
- Ну, то й женись на ній!
- Та ні, я її трактором переїхав.

* * *

Професор на лекції:
- Студенти, не соромтеся, питайтеся. Дурних питань не буває, бувають лише дурні відповіді.
- Пане професор, а якщо я встану на трамвайні рейки двома ногами, а руками зловлюся за лінію електропередачі, я поїду як трамвай?

* * *

Дівчина прийшла до ворожки.
- Мене люблять двоє хлопців. Скажіть, кому з них пощастить?
Ворожка розклала карти, потім уважно подивилася на дівчину…

- Пощастить Ігорю – з тобою одружиться Дмитро.

* * *

Зустрілись хлопець з дівчиною.
Він:
- Ти дуже красива дівчина, але мене цікавить не лише краса, але й інтелект дівчини! За статистикою 67 відсотків всіх дівчат – тупі!
Вона:

- Не переживай, я точно відношуся до залишившихся 13.

* * *

- Ситуація… Маніяк забігає в автобус…
- Маніяк: – Зараз усіх згвалтую!
- Дівчина: – Ну хоч літніх не чіпайте!
- Бабця: – Будь мужиком! Сказав всіх – отже всіх!

* * *

Програміст на заправці.
- У вас який бензин?
- Дев'яносто п'ятий.
- А немає ХР, або хоча б 2000-го?

* * *

- Раніше тефаль думав про Вас, а тепер Google.
- Google швидше думає за вас.

* * *

Дорога.Міліція.Їде священник на джипі. Зупиняють мєнти.
-Отче,ви перевищили швидкість.- говорить мєнт
-Вибач.Хай Бог простить за мої страшні діла.- кається священник
-Отче,а що у вас з рукою?-питає мєнт.
-Та в джакузі впав,руку зламав,-говорити Отець.
-Щасливої вам дороги!
...Питає мєнт в другого: "Що в нього з рукою?". А другий відповідає "Звідки я знаю,я що в церку ходжу?"

* * *

Ось, що означає сенсорний телефон… Кішка обнюхуючи його, зробила 3 знімки, відправила 5 повідомлень і викликала наряд міліції.

* * *

У магазині.
-Здрастуйте, мені будь ласка, 3 ящики горілки, 50 літрів пива, 30 пачок сигарет …
-ось, будь ласка.
-дякую!
-молода людина, почекайте!
-що?
-візьміть мене з собою!:)

* * *

Чоловік і дружина роблять новий пароль для компа.
Чоловік набирає - "Мійчлен!",
Дружина падає на підлогу від сміху, бо комп'ютер видає: "Помилка: занадто короткий!"

* * *

Сидять на лісовій галявині троє мурашок. Аж тут з лісу виходить слон. Одна мурашка подивилась на нього хижим поглядом та й каже: 
- Щось м'ясця хочеться... 
- То давайте його завалимо! 
- Як?
- Ну, ви удвох триматимете його за ноги, а я вилізу на дерево, стрибну йому на спину та зламаю хребет..

Ще більше анекдотів Тут!