Анекдоти про автомобілістів!

Павлик:
- Наталя Олександрівна, Роман Сергійович казав до дому довезти…
Дівчина:
- Як мені надоїли всі ці фуршети, квіти, відомі люди, подарунки…
Павлик:
Наталя Олександрівна, ви так кажете, ніби ви актриса, а не проститутка…

* * *

Москва.
Машина збила пішохода. Міліціонер — водію.
- Фамілія, гад! Бистро!
- Нечипуренко…
- Хмм.. гарна фамілія. Моя — Гарбузенко. А ти звідки родом?
- Та з Полтави.
- А я — з-під Київа. Горілку, мабуть, салом закусюєш?
- А як же!
- Дуже гарно! Почекай хвилинку — зніму протокол з того дурня, шо кинувся під твою машину…

* * *

иджу один в маршрутці, водій сідає в салон, каже:
- Ша поржем …
Маршрутка забивається народом, всі обурюються, де цей придурок водій ходить, а він разом з ними обурюється. Потім каже:
- А на фіга нам водій Я сам вас відвезу.
І сідає за кермо. Такої тиші я в маршрутках ще не чув

* * *

Стоїть даїшнник на дорозі, зупиняє машини.
Все так класно,день вдався! І тут він зупиняє фуру:
-Куди їдем,шо везем, документи…
Заглядає в кабіну,а збоку водія сидить мавпа,той зразу:тіпа неможна,штраф…
А водій до ньго й каже:
-Ось, в тебе жінка вдома є!
Садить мавпу собі на коліна,і вона йому сосе. Він вдарив її по голові-вона швидше сосе,ще раз ще швидше, і перед тим як кінчати ще раз. Відсадив її набік, і каже до даїшника:
-А ти попробувати хочеш?
Даїшник: -Ні!!! ти дуже сильно по голові б’єш.

* * *

Два друга разговаривают: - Еду вчера по городу на своем Москвиче, а впереди меня дамочка на Хонде. Дамочка вся такая правильная - и машина-то у нее чистая, и ограничения скорости-то она соблюдает, и повороты-то показывает, и резко-то не тормозит, и на светофоре-то останавливается, и пешеходам-то дорогу уступает. Тьфу, противно даже. Ну я ей конечно преподал урок реал-вождения - подрезал ее так красиво, а она по своей бабьей дурости чуть-чуть автобусную остановку не снесла. - Да, не говори, дамочка за рулем - это обезьяна с гранатой

Їде Янукович з водієм на мерседесі по селу. І тут на дорогу вискакує свиня, ну вони її задавили. Янукович виходить з машини і говорить водію:
- Слухай, тримай 100 баксів, йди в село, знайди господаря свині, вибачся і віддай гроші.
Чекає він годину, два. Тут з’являється водій. П’яний в чіп.
Янукович:
- Ти що так нажерся?
- Та я поклав свиню в мішок, пішов на центр села і говорю, я водій Януковича, я убив цю свиню! І тут мені всі як давай наливати.

* * *

Чоловік і дружина їдуть в в сосідьне містечко в гості. Дружина:

- Ой, повертай автомашину назад! Я забула відключити газ, як би не згоріла наша житлоплоща!

- Нічого страшного, не згорить, я забув вимкнути душ.

* * *

Голосує мужик край дороги, голосує; зупиняється таксі, він сідає. Їдуть, мужик говорить водію:
- Слухай, можна, я теж покермую?
-?!
- А в мене кермо є!
Дістає з портфеля кермо і починає його крутити синхронно з таксистом.
Поруч у правому ряду їде машина, з неї дивиться здивований водія у нього очі чуть на лоба не лізуть.
(Ще б, їдуть два водія, і обидва крутять керма).
Раптом мужик різко крутить свіє кермо вправо, воділа сахається вправо і налітає на стовп.
Таксист:
- Ти що робиш ?!
- Так зі мною вчора також пожартували, одине кермо залишилося …

* * *

Винуватець ДТП на суді розповідає, як воно було:
- Їдемо на сто сорока, раптом старенька ця вулицю переходить. Мені пацани кричать: «Гальмуй!»
- А ви?
- Я й гальманув …

* * *

До заправки із страшним гуркотом підлітає учбова машина. За кермом жінка:
- Повний бак, і скоріше!
- Одну хвилину! Лише спочатку вимкніть мотор.
- Та я його вже вимкнула. Це інструктор тремтить!

* * *

Їде машина по шосе. Раптом водій бачить біжить уздовж узбіччя чоловік, а за ним три здоровенні брудні пси з вискаленими мордами. Прямо на п'яти мужикові наступают. Ну, водій машину гальмує, відчиняє двері і кричить :
- Якщо хочете - сідаєте!
- От спасибі! А то мене рідко хто підвозить з моїми песиками.

* * *

Вірмен ловить машину. Під’їжджає “жигулька”. Вірмен:
- Проєзжай!
Під’їжджає “москвич”:
- Проєзжай!
Під’їжджає “волга”. Вірмен сідає в машину.
Водій:
- Ара, тєбя как завут, е-ее?
- Віталій.
- Слюшай мєня Віталій! Сейчас падйєдім к гастініце, там мєня будєт ждать дзєвушка… Ті скажєшь “Шеф, я свабодєн?”. А я скажу: “Да Віталій, ти свабодєн!”. Ті скажєшь: “Шеф, дай 50 грівен на бєнзін.” Так мі і расплатімся! Понял?!
Віталік відповідає:
- Зрозумів, немає проблем!
Під’їжджають до готелю. Вірмен вийшов, поцілував дівчину… Водій:
– Шеф, я вільний?
Вірмен:
- Да, Віталік, ти свабодєн.
Водій:
- Шеф дай 500 гривень, а то щось двигун барахлить, треба на сервіс заїхати…
Вірмен:
- хмммм… МАЛАДЕЦЬ, блять, Віталік!

***

- - А мы в прошлом или в будущем?- 
спросила Алиса. 
- Мы в жопе, - ответил кролик. 
- А "жопа" - это настоящее? - спросила Алиса. 
- А "жопа" - это у нас символ вечности.

***

- Хочу, як маленька дівчинка, залізти під ковдру з головою, обійняти свої коліна і плакати, плакати, плакати… 
- Сашко, що сталося? 
- Жінка машину розбила.

Сторінки ( 1 2 )