Анекдоти про автомобілістів!

- Чому ви перевищили швидкість?
- Я хотів домчати до будинку раніше, ніж почне діяти горілка.

* * *

Йде екзамен з правил дорожнього руху. Екзаменатор:
- Перехрестя, тут ви, тут автобус, тут вантажівка, тут мотоцикл. Хто проїде перший?
- Таксист.
- Чому таксист?!! Звідки там взявся таксист?!!
- Та хрін його знає, звідки ці таксисти беруться.

* * *

Чому декотрі собаки бігають за проїзними машинами й істерично гавкають? Московські вчені встановили, що це переселені душі колишніх гаїшників.

* * *

Жінка — чоловікові-жиду: — Дорогий, до весілля ти завжди брав для мене таксі, а тепер вважаєш, що мені можна їздити на метро. — Це тому, що я дуже пишаюсь тобою, люба. В таксі тебе побачить тільки один шофер, а в метро — тисячі людей.

Вартує нa дорозі дaішнік. Бачить — Зaзік нa червоне світло преться. Hу свиснув.
- Ви чомунарушаєте?
- Зaдумaвся, пан сержaнт.
- Про що це ви зaдумaлись зa кермом?
- Дa ось про мaтемaтику: двa плюс двa — чотири, двaжди двa — теж чотири, три плюс три — шість, a тричі три — чомусь дев’ять …
Hу дaішнік впaл в глибоке роздумування і стaв зaгинати пaльці, a Зaзік швиденько рвaнул. Тут їде дaішний нaчaльник і бачить свого підлеглого в повній прострaціі.
- Ти що це нa завданю робиш?
- Дa ось про мaтемaтику зaдумaвся, двa плюс двa .. і т.д.
- Ти і твою мaть для чого тут постaвлений, ти тут не для того, щоб склaдати і умножaти, a для того, щоб віднімaти і ділити,твою мaть

* * *

На СТО для «Мерседесів» під’їжджає «Запорожець».
- Хлопці, поставте мені яку-небудь деталь від «Мерседеса» на машину.
- Та ти чого, мужик?!
- Ну дуже хочеться.
Йому поставили. Мужик сідає в машину, легко заводить. М’яко рушає з місця.
Їхати приємно, просто кайф. Метрів сто проїхав, раптом машина чомусь назад поїхала.
- Що таке? — Запитує він майстрів. — Адже спочатку так здорово було.
- А ми тобі моторчик від двірника поставили.

* * *

Львів. В трамвай заходить п’яний чоловік (Ч) і каже водію трамвая (В)
Ч: Завезіть мене в Бібрку
В: Ми не можемо, у нас відведений маршрут
Ч: Даю 1000$ тільки завезіть!
В: Ну добре, поїхали!
Їдуть вони полем, а поле все перерите.
В: А чому це поле так перерите?
Ч: Та це мене вчора на електричці за 10000$ привозили =)))

* * *

Грузія. Гори. Їдуть «Жигулі» із швидкістю десь 100 км / г. І тут машину зупиняє даішник.
- Ось дарагой папір ось рука пиши акт про перевищення швидкості. На грузинському!
- Але я ж грузинського не знаю! !
Ну водій злякався, що права заберуть засунув в листок паперу 10 доларів і віддає менту.
- Ну от! А кажеш грузинського не знаєш, вже половину написав.

* * *

Біжить чоловік за трамваєм, що рушив, від зупинки і кричить у все горло:
- Громадяни, затримайте, будь ласка, трамвай! Я на роботу спізнююся!
Пасажири стукають в кабіну водія, трамвай гальмує. Чоловік стрибає на підніжку і голосно говорить:
- Приготуйте, будь-ласка, проїзні документи!

* * *

В раю водії американець, француз та українець розповідають хто як помер.
Француз каже: “Я їхав з дівчиною у своєму Peugeot, вона смоктала мені, я під час оргазму не впорався з керуванням та врізався у стовпа”.
Американець розповідає: “А я їхав 180, слухав перл джем, був під коксом, зловив галюна, влетів на зустрічну змугу і …”.
Українця запитують, як він помер. А українець соромиться.
Каже: “Хлопці, так соромно казати. Я не скажу.”
Вони вмовляють, той соромиться, відмовчується. А потім каже: “Та що, взяв Daewoo Lanos у кредит і помер з голоду”.

* * *

Сім’я їде на машині. Зупиняє даішник їх і підходить щоб похвалити водія за хорошу поведінку на дорозі та дотримання всіх правил.
Водій: «Ой, я сьогодні права в дома забув …»
Дружина: «Та не слухайте його, він же просто п’яний!»
Теща з заднього сидіння: «Я так і знала, що попадемся на краденій машині.»
З багажника витикається голова синульки: «Папа, а що кордон вже переїхали«?

* * *

Стоїть Мерседес на світлофорі. Взад в’їжджає напролом запор. Мужик думає — а, все одно влетів — гуляти, так гуляти. Витягує монтировку, вибігає і починає нею лупасить Мерс по фарам, даху і т.д. Два братана сидять налякані всередині і один каже:
- Уявляєш, що б було, якби ми в нього врізалися!

* * *

Стоять два даішника на краю села, дивляться з протилежного краю на шаленій швидкості летить жигуль. Ну даішники похапали жезли тормазят водія.
Вилазить водій і каже:
- Ви чого тут стоїте? На тім краю села вашого збили.
Ну даішники Нальоту в свій ридван і на той край села. Приїжают і бачать на дорозі козел роздавлений лежить. Один другова запитує:
- Ти хоч номер цього гада запам’ятав?!

* * *

Запор в’їхав в «Бумер», від туди вискакують чотири чола:
- Ну, що батько — бампер, фари, залізо, коротше 3000 баксів!
- Хлопці! а ви чиї?
- Ну солнцевські!
- Ну тоді я платити не буду!
- Ти чо це?
- А ви подзвоніть старшому.
Ті дзвонять, кажуть тут дід в корінь офігевший на запорі платити не хоче, що робити? Старший запитує, що за запор, колір, номер. Дізнавшись все, дає команду відпустити.
- Ну дід тобі пощастило! Вали далі.
- Ні, пацани почекайте, у мене бампер, фари, залізо, коротше 1000 баксів!!
Братки знову набирають старшого. Слухай, дід, косар баксів вимагає, чого робити.
Старший:
- Так віддайте, хрін з ним!
- Ну дід, тобі пощастило! на 1000 баксів і вали! — Не, пацани почекайте, у вас там в машині дівки, залиште мені одну.
Братки знову телефонують старшому починають пояснювати.
Старший:
- Ну-ка дайте дідові трубочку … Бать, хорош приколюватися, їдь додому там мамка борщ зварила!

Сторінки ( 1 2 )