Анекдоти про бізнес!

Заходить чоловік в аптеку й запитує: — Ґандони єсть? Аптекарка відповідає: — Заходять иноді...

* * *

- Віктор Федорович, що ви можете сказати про боротьбу з наркоманією? У нас є план... 

* * *

- Дзвінок у двері. Тьотя Маня відчиняє, а там — представник “фірми”, що торгує пилосмоками: — Здрастуйте! — (висипає в неї під порогом купу сміття) — Я готовий з’їсти цю купу сміття, якщо наш пилосмок не впорається з цим “брудом”! — Ой, боже мій! Я вам зара винесу ложку! Ми вже два дні не маємо електрики!

* * *

- Тату, чи правда, що шоу–бізнес — це коли соловей співає для свиней? — Ні, синку, шоу–бізнес — це коли свиня співає для баранів.

* * *

Краще всього починати бізнес з нуля такого, який є сьомим за рахунком після одиниці.

* * *

Рабиновичу, чому ви продаєте свою дачу вдвічі дорожче, ніж Шлемензон навпроти? Адже його дача гарніше, просторіше вашої й сад краще доглянутий? — Живучі на моїй дачі, ви таки зможете милуватися на такий гарний вид! А що ви побачите з дачі Шлемензона?!

* * *

*Чоловік заходить до душу, коли його жінка щойно помилася.
Чути дверний дзвінок. Жінка мерщій загортається в рушника й біжить відчиняти. На порозі — сусід Боб. Побачивши її, Боб каже: “Я дам вам 800 доларів, якщо ви знімете рушника”. Подумавши пару секунд, жінка робить це й стоїть перед Бобом гола. Боб дає їй 800 доларів і йде. Жінка надягає рушника знову й повертається в ванну. “Хто це був?” — запитує чоловік. “Боб, сусід”, — відповідає дружина. “Чудово, — каже чоловік, — він нічого не казав про 800 доларів, які він мені винний?”

* * *

Алло, це секс по телефону? — Ні, ви не туди попали. — О-о-о, я не туди попав! Від упорядника: нещодавно був заінтригований покликом із текстом “местный отсос”. Подумав: хм, а це ще що за спосіб такий? Перейшов за тим покликом, і виявлись, що я не про те подумав.

* * *

Священик пропонує монахині підвезти її. Сівши до машини, вона закидає ногу за ногу, так, що стегно оголюється. Священик заледве спромагається уникнути аварії. Вирівнявши машину, він крадькома кладе руку їй на ногу.
Монахиня каже: “Отче, ви пам’ятаєте псалом 129?” Священик прибирає руку. Але, змінивши передачу, він знову кладе руку їй на ногу.
Монахиня повторює: “Отче, ви пам’ятаєте псалом 129?”. Священик вибачається: “Вибачте, сестро, але плоть слабка”.
Діставшись монастиря, монахиня тяжко зітхає й виходить.
Приїхавши до церкви, священик знаходить псалом 129. У ньому йдеться: “Іди далі й шукай, вище ти знайдеш щастя”.

* * *

- Орел сидів на дереві, відпочивав і ніц не робив. Маленький кролик побачив орла й спитав: “А можна мені також сидіти, як ви, й ніц не робити?”
“Звичайно, чому ж ні”, — відповів той.
Кролик сів під деревом і став відпочивати.
Раптом з’явилась лисиця, схопила кролика й з’їла його.

* * *

- На жаль, я не можу пустити вас у казино, — загородив вхід відвідувачу швейцар. — На вас немає краватки! — На й що? — обурюється відвідувач. — Погляньте — на тих людях немає навіть сорочок! — Так, але вони виходять…

* * *

- Телефонують покупці на коньячний завод і обурено запитують: — Чому це ваш коньяк “три зірочки” міцніший за ваш таки коньяк “п’ять зірочок”? Із заводу відповідають: — Самі дивуємось! Ми ж його з однієї діжки розливаємо!

* * *

- Індус на абітурі в Києві. Питає аборигена : 
-правда, шо тут морози такі люті,аж вода мерзне ? 
-правда 
-і шо, навіть Дніпро замерзає?? 
-замерзає! 
-нє,пацик, ти гониш, а як же крокодили ???

- Мужик заходит в книжный магазин и спрашивает у продавца: - Скажите, а у вас есть книга "Как быстро стать миллионером"? - Да, есть такая, но эта книга продается только в комплекте с Уголовным кодексом.

* * *

- Зустрічаються двоє крокодилів: 
- Ну, як полювання? 
- Двох негрів з'їв, а ти? 
- А я одного москаля. 
- Брешеш, ану дихни...

* * *

Мне нужно в отпуск! 
- С какого? 
- Хера или числа?

* * *

На рынке:
-Это что у вас за ягода ?
-Чёрная смородина .
-А почему она красная ?
-Да потому что зелёная .

* * *

Умирает старый трейдер. Вся семья собирается у смертного одра. Доктор вынимает градусник и печально объявляет: 39. Умирающий открывает один глаз и хрипит: "Будет 40 - про...давай...те!"

* * *

Бізнес–леді сидить на ланчі в кафе, п’є каву і робить записи в блокноті. 
Підходить чоловік:
- Можу я запропонувати вам маленьку і затишну компанію?!
- Дивлячись за скільки продаєте.

Сторінки ( 1 )

Анекдот на розминку!

Чоловік і дружина роблять новий пароль для компа.
Чоловік набирає - "Мійчлен!",
Дружина падає на підлогу від сміху, бо комп'ютер видає: "Помилка: занадто короткий!"