Анекдоти про чоловіків!

Маленький хлопчик говорить:
- Мама, а хіба у тата є корова?
- Ні, з чого ти взяв?
- Він говорив нашій служниці, що у неї фігура краща, ніж у його корови…

* * *

Дві подруги в магазині.
- Як думаєш, яку листівку краще купити - "Моєму Зайчикові" чи "Моєму Котикові"???
- А що таке?
- Та у мого козла завтра день народження!

* * *

Приходить чоловік у сексшоп і купує гумову жінку. Продавець запитує: — Вaм звичайну чи з інтелектом? — З інтелектом. Наступного дня мужик повертається до сексшопу: — Заміняйте на звичайну. — А що не влаштовує? — Не дaлa.

* * *

Якщо раніше хлопець на новій іномарці вважався перспективним нареченим, то зараз дівчатам треба бути обережними. Якщо хлопець на новій іномарці – на ньому 5-річний кредит!

* * *

– Кохана, у нас є що поїсти?
– Їж усе, що знайдеш у холодильнику.
– Ах ти, господине моя! Сама лід приготувала?

* * *

Цілуються хлопець з дівчиною.
- Ти купив гумові нацюцюрники?
- Ні.
- А цілуєш так, ніби вже купив!

* * *

П’яний чоловік іде ввечері біля паркану. Назустріч — дівчина. Він її хапає й ставить раком до огорожі. Вона: — Може мені колготки зняти? — Не треба, я й так перелізу!

* * *

Чоловіки, як банани, – чим старші, тим вони м'якші. Чоловіки, як погода, – їх нічого не змінить. Чоловіки, як блендери, – тобі неодмінно потрібен такий, але ти не знаєш точно, навіщо. Чоловіки, як шоколад, – смачні, солодкі й завжди осідають на стегнах. Чоловіки, як реклама, – не можна вірити жодному їхньому слову. Чоловіки, як довгострокові облігації, – їм потрібно таааак багато часу, щоб від них був прибуток.

* * *

Дорогі жінки! Пишуть вам чоловіки.
Давайте виправимо історичну несправедливість. Відтепер ВИ нас водитимете в ресторани і нічні клуби, одягатимете, купуватимете нам дорогі одеколони, оплачувати рахунки в спортклубах, катати на машинах, а так само дарувати нам їх на день народження, возити нас на відпочинок в екзотичні країни, годинами чекати нас в машині у магазинів, а за все це – МИ з вами спатимемо!

* * *

У лікаря:
- Лікарю, розумієте, мені дружина зраджує, я це точно знаю, але от роги чомусь не ростуть …
- Голубчик, це ж такий вислів — образне. Вони і не повинні зростати.
- Уф, слава богу, а я вже було думав, кальцію не вистачає …

 

* * *

– Милий, я так втомилася, ми йдемо вже дві години!
– Потерпи, люба, скоро привал.
– Не можу! Мені рюкзак плечі натер, кеди тиснуть, сонце пече!
– Ну що ж я можу зробити, кохана?
– Може, ти вилізеш із рюкзака?

* * *

Зустрічаються двоє:
- О, я чув у тебе вже семеро дітей!
- Так, як-то так вийшло. Спочатку не хотів цим займатися, а потім втягнувся.

* * *

Cтою, курю на балконі. Попельнички під рукою не було, тому кинув бичок з вікна.
А внизу йшов якийсь маленький хлопчик, років десяти, напевно. І недопалок падає прямо біля його ніг. Він голову задирає і кричить мені:
- Дядечку, бички з балкона кидати не можна. Це не гарно! І, знаєте, мені так не по собі стало …
Я не полінувався, одягнувся, спустився вниз з сьомого поверху і дав припиздона цьому хлопчику. Ще, блять, вчити мене буде, засранець…

* * *

- Крихітко, підемо, я пригощу тебе мартіні.
- У мене є хлопець, відвали!
- У тебе є хлопець? А у мене є квартира, машина, і купа грошів!
Дівчина, чому ви плачете?
- Я тільки що з хлопцем розлучилася.

* * *

Хлопець з дівчиною у ліжку.
він:
- Скажи, я в тебе перший хлопець?
вона:
- Ага!
Він (задоволено):
- Добре!
ТА одразу стривожено:
- А як же Льоха?
- А Льоха ... - Мрійливо зітхнула дівчина. - А Леха - СПРАВЖНІЙ ЧОЛОВІК!

* * *

Хлопець з не дуже гарною дівчиною застряг у ліфті. вона:
- Молодий чоловіче! Якщо ви спробуєте мене поцілувати, я буду кричати!
Він:
- Я теж.

* * *

— Батюшко, я хочу зізнатися, що я дозволила своєму хлопцеві поцілувати себе.— І це все, дочь моя? — Не зовсім. Ще я дозволила йому потримати руку на моєму коліні. — А що потім? — Потім він став знімати з мене сукню, а я не опиралася. — Ну, а потім, потім що? — А потім [...]

* * *

- Яка нафіг різниця які цицьки, головне щоб борщ хороший вміла готувати.
- Я вмію готувати борщ!
- І я.
- Я теж вмію!!
- Ну блін! Раз така справа – показуйте цицьки, буду вибирати …

* * *

Побачив у жінки на поличці шампунь, на етикетці написане: “Довжина й сила”. Звичайно, це малоймовірно, але про всяк випадок помив двічі…

Сторінки ( 1 )