Анекдоти про Даїшників!

За кордоном люди пристібають ремінь безпеки з думкою " а раптом аварія?"

В Україні пристібають ремінь, думаючи " а раптом даїшники?!"

* * *

ДАІшник зупиняє автомобіль і каже:

- Ви перший, хто проїхав на цьому перехресті без порушень, за це вам премія - 100 гривень.

- О! Права куплю!

- А ви без прав?!

Дружина:

- Не слухайте його, чого на п"яну голову не скажеш...

- Ви ще й п"яний?!!

Теща:

- Я ж казала, що на краденій машині далеко не заїдеш!

* * *

Ідуть два мента із собакою. Один іншому каже:

- Давай перевіримо, у нашого Рексика два пісюна чи один?

Задирають тому лапу - один.

- Миколо, а чого ти задався таким питанням?

- Та тільки що якийсь мужик сказав на Рексика, що он пішов собака із двома пісюнами.

* * *

Чи можна з однієї цегли побудувати цілий будинок?
Виявляється, можна, причому не один будинок, а декілька!
Таємницями професії ділиться інспектор ДАІ Сидоренко.

 

* * *

Міліцейська хвиля: "двісті вісімдесят п'ятий чи хто там у нас поруч з Університетом? Заберіть двох голих дівок з плакатом" ГЕТЬ Домагання Викладачів "від парадного!
"Я сказав двісті вісімдесят п'ятий! Інші 20 машин - повернутися в райони планового патрулювання!"

* * *

Судові медики прийшли до висновку, що синці на тілі Юлії Тимошенко

утворилися внаслідок удару об тупі тверді предмети.

Найтупіші з них вже звільнені з МВС.

* * *

- А поїхали на море! На машинах!

- Та ти що, на море на машинах стрьомно - там даішники вже зовсім знахабніли!

Я по телевізору бачив: один собі дачу на березі побудував - з мигалкою!

- Та заспокойся ти, це маяк.

* * *

Після дачі хабара співробітникові ДАІ посміхнутися й сказати:
«Посміхніться, вас знімає схована камера!

* * *

Заходить до нас у бар повія. Обличчя опухле, під оком синяк, вухо червоне...
Бармен і запитує:
- Яна, що сталося?
- Та уявляєш, вийшла я учора на окружну, тільки стала на своє "робоче" місце - під'їжджають Даішники:
"Забирайся звідси, це наше місце, ми тут працювати будемо! ". Ну я і відповіла: "Що, теж міньєти робити будете?! . . "

* * *

Москва.
Машина збила пішохода. Міліціонер — водію.
- Фамілія, гад! Бистро!
- Нечипуренко…
- Хмм.. гарна фамілія. Моя — Гарбузенко. А ти звідки родом?
- Та з Полтави.
- А я — з-під Київа. Горілку, мабуть, салом закусюєш?
- А як же!
- Дуже гарно! Почекай хвилинку — зніму протокол з того дурня, шо кинувся під твою машину…

* * *

Стоїть даїшнник на дорозі, зупиняє машини.
Все так класно,день вдався! І тут він зупиняє фуру:
-Куди їдем,шо везем, документи…
Заглядає в кабіну,а збоку водія сидить мавпа,той зразу:тіпа неможна,штраф…
А водій до ньго й каже:
-Ось, в тебе жінка вдома є!
Садить мавпу собі на коліна,і вона йому сосе. Він вдарив її по голові-вона швидше сосе,ще раз ще швидше, і перед тим як кінчати ще раз. Відсадив її набік, і каже до даїшника:
-А ти попробувати хочеш?
Даїшник: -Ні!!! ти дуже сильно по голові б’єш.

* * *

Зупинив даішник чоловіка за червоне світло.
- Ваші документи!
- Нема.
-Покажи багажник
- Не можу в мене там зброя.
Той до начальника.
Підбігає начальник
- Документи покажіть
- Ось, будь ласка.
- Відкрийте багажник
- Ось, будь ласка.
- А мій співробітник сказав, що у вас нема документів і у багажнику зброя.
- Так він вам скаже, що я ще й на червоне світло проїхав.

* * *

Вона:
- Ось нарешті-таки здала на права! .. Хочу машину собі купити. Може порадиш, яка для дівчини найкраще?
Він:
- Пральна!

Сторінки ( 1 2 3 )