Анекдоти про коханку!

Чоловiк заскочив жiнку з коханцем: — Якби я не був членом партiї, я би переламав тобi всi ребра! Якби я не був членом партiї, я би викинув тебе у вiкно! — кричить чоловiк. — Слава КПСС! Слава КПСС! — здiймає руки догори дружина.

* * *

Друг — другові: — Кілька разів ледь не спалився. Жінку хотів назвати іменем коханки. Довелося кішку завести. Марійкою назвав. Тепер із цим усе добре. — А чому такий похмурий? — Та, тиждень тому жінка собаку купила… Ашотом назвала… От сиджу, думаю…

* * *

Дружина - коханцеві:
- Давай, швиденько лізь в шафу - чоловік йде!
- Так але ж я там задихнуся!
- Давай, давай - швидко! Ще ніхто не задихнувся!

* * *

Чоловік поїхав у відрядження. Жінка, як належить, привела коханця. Через десять днів лунає дверний дзвінок. Жінка (з жахом у голосі): — Чоловік! Коханець (із полегшенням): — Ну, нарешті!

 

Чоловік несподівано повертається додому. Дружина ховає коханця під ліжко.
Чоловік роздягається і лягає спати. Вже засинаючи, чує, як під ліжком хтось ворочається.
- Рябко, це ти? - сонно запитує чоловік і опускає руку на підлогу.
- Я, - говорить "Рябко" і віддано лиже його руку.

* * *

Дівчинка 7-классниця, прийшовши з школи, говорить:
- Мама, я така дурна... така дурна. .
- Що сталося, сонечко? Чому?
- Ну, дівчатка у нас такі просунуті, знають значення багатьох слів, а я... . ні. Тому що ти зі мною не говориш на ці теми. . !
- Наприклад. .
- Хто такі коханець, коханка?
- Коханець - це класний чоловік, друг сім'ї, помічник тата... . (і т. д. у тому ж дусі).
Донька:
- Зрозуміло. А хто така коханка?
Мати скрушно:
- Ох, доню... Це - злодійка. .
Донька, округливши очі:
- Мамо, вона краде те, що погано лежить?
- Ні... вона краде те, що добре стоїть...

* * *

Коханки - це такий різновид жінок, який перевершує дружин практично за всіма компонентами. Коштують вони, справді, не дешево, зате майже не вимагають технічного обслуговування, без проблем замінюються на більш нові моделі, і не вимагають постійного місця для паркування.

* * *

Лежать чоловік і дружина в ліжку.
Думки дружини:
«…Ось, він на мене не дивиться… Я йому вже не подобаюсь… У нього є інша… Я страшна…»
Думки чоловіка:
«… Муха на стелі… Як вона тримається там своїми маленькими лапками?»

* * *

Приходить чоловік додому, заглядає у шафу, а там мужик голий. — !? — А я з Санепідемстанції, дружина ваша викликала, з міллю борюсь. — А чого голий? — (здивовано оглядаючи себе) Ах ви ж, маленькі тварюки!

* * *

Чоловік йде від коханки. Одягаючись, помічає в дзеркалі засос на шиї.
Що ж робити? Так нічого і не придумавши, їде додому. Заходить в хату, і тут на нього кидається його собака. Раптом чоловікові спадає на думку рятівна ідея. Він починає боротися з собакою, рве на собі костюм і у такому вигляді йде в кімнату до дружини.
- Наша псина зовсім озвіріла, - говорить він дружині. - Дивися, як вона мене за шию укусила!
- І не кажи, - відповідає дружина, розстібаючи блузу. - Вона мені усі груди теж покусала.

* * *

Повернувся Микола Петрович з відрядження. Відкрив двері ключем, увійшов до квартири, почув що зі спальні доносяться стогін та скрип ліжка.
- Повія, - прошепотів він.
Вийшов з квартири, закрив двері і пішов додому до дружини.

* * *

Жид питає рабина: — Чи можна під Судний день спати зі своєю дружиною? — Так, можна. — А з коханкою? — Ні, з коханкою не можна. — А це чому? — Під Судний День жид мусить не діставати втіхи.

* * *

Лежать коханці у ліжку... Вона мрійливо:
- Уявляєш, милий, ми адже коли-небудь одружимося...
Він неквапливо затягаючись цигаркою й пускаючи в стелю кільце диму:
- Та якому дідьку ми з тобою потрібні...

* * *

- Любий, до чого ж ти у мене підозрілий!
- А з тобою інакше не можна.
- Можна. Просто не треба в кожному чоловіку, що сидить в нашій шафі, бачити мого коханця.

* * *

Приходить чоловік до психолога і каже:
-Все в мене в житті добре, але не вистачає гострих відчуттів, як би мені їх отримати, та побільше? Все я вже перепробував: з парашутом стрибав, з аквалангом пірнав, тощо Хочеться чогось нового.
Психолог каже:
-Заведіть собі коханку.
-У мене їх три, - відповідає чоловік, - не допомагає.
-Тоді розкажіть про них вашій дружині.

* * *

Дівчина на побаченні:
- Ти цілувався з кимось до мене?
- Та ні, що ти! Лише один раз і то при людях...
- А люди що там робили?
- Кричали: "Гірко!"..

* * *

Прийшов коханець до коханки. Тільки лягли в постіль, лунає дзвінок в двері. Коханець пірнає під ліжко, а там чоловік 10 лежить! В кімнату заходить чоловік жіночки і починає займатися з нею коханням. Під ліжком один з лежачих:
- Хлопці! Не витримую! Вже третю годину в туалет хочу...
Крайній каже:
- Без паніки! Зараз все владнаємо! - вискакує з під ліжка і кричить: Я Петька! За мною женуться білі! - і побіг. Чоловік в шоці. Тут вискакує ще один і каже:
- Я капітан білих! Петька не пробігав?!! - Чоловік вказує на двері. "Капітан": Взвод! За мною бігом марш!!!

загрузка...

* * *

Сторінки ( 1 )