Анекдоти про кохання!

- Жінка, можна у вас поцікавитися? Ви б в інтимні стосунки за пристойну суму вступили б? - Ніколи в житті! - Чудово! У мене з собою як раз немає грошей ...

* * *

- Ви, всі такі противні! І вам всім потрібен від нас тільки секс! А нам, милим створінням, потрібно приділяти увагу... - Увага! Зараз буде секс!

* * *

Одна розчарована у житті людина запитав учителя-поліглота Олега Паламарчука: 
- Чому дівчата такі милі, такі симпатичні, такі добрі, як ангели? А жінки - злі, несимпатичні, буркотливі, як відьми? 
- Ну, справа в тому, що дівчину створив Бог, а з дівчини жінку зробив чоловік.

* * *

Чоловік (дивиться по телевізору парний виступ фігуристів) 
- З такою фігуристкою і я б виконав довільну програму. 
Дружина (розправляє постіль) 
- Зараз побачимо, як ти виконаєш обов'язкову.

* * *

В гості прийшов старий друг. Сидять за столом. Господар періодично звертається до своєї дружини: 
- Кохана, принеси, будь ласка, ще чаю. 
- Золотце, будь так добра, подай цукор. 
- Сонечко, твій торт незрівнянний, можна ще? 
Поки дружина йде за тортом, друг захоплюється: 
- Я тобі заздрю: ти стільки часу одружений, а досі її так любиш, сонечком, золотцем кличеш! 
- Та що ти! Просто я вже років п'ять, як забув її ім'я!

* * *

- Ви любили математику, коли вчилися в школі? - Запитали одного разу студенти вчителя-поліглота. 
- Так любив, - відповів викладач. - Я навіть дві формули вирахував: формула любові і формула сексу. 
- Що це за формули? 
- Формула любові: 1 + 1 = 1, іноді 2, рідко 3. І формула сексу: 1 + 1 = 0.

* * *

Якось на студентському вечорі одна дівчина запитала вчителя-поліглота Олега Паламарчука: 
- А доводилося вам коли-небудь страждати від нерозділеного кохання? 
- Так, - відповів викладач. - Я дуже люблю свою батьківщину!

* * *

Жили-були дід та баба, 
Їли кашу з молоком, 
Дід на бабу розсердився, 
Хрясь по пузу кулаком, 
Бабка теж не стерпіла, 
Дідові в кашу наперділа!

 

Йде булочка, вся красива така, а слідом за нею три пиріжка. 
Вона це помітила і звернула в поворот, вони за нею. Вона повернула ще в один поворот, а там тупик. Підходить до неї один і каже: «Ти не переживай, ці двоє з сиром, один я з яйцями!»

* * *

Сидить жінка у стоматолога.Рот розкритий, лікар пломбує зуб. Вдруг у неї лунає дзвінок мобільного. Cтоматолог бере телефон, читає: Mуж!-і відповідає:" Ваша дружина не може підійти до телефону, у неї зайнятий рот. Зараз я закінчу і вона вам передзвонить".

* * *

Якось учитель-поліглот Олег Паламарчук вичитував одного недбайливого учня: 
- Ти такий молодий, а вже куриш, п'єш, граєш в карти. Хіба ти не розумієш, що нікотин, алкоголь та азартні ігри - твої вороги? 
- Розумієте, - виправдовувався учень, - я ще ходжу в церкву, а там вчать: «Любіть і ворогів своїх!»

* * *

 Мені тебе не вистачає.
- Оу, любий, це так мило!
- Ага, пора заводити ще одну бабу.

* * *

Маленький хлопчик іде й співає:
- “Чужие губы тебя ласкают”…
Підходить хлопець старший:
- Дівчина кинула?
- Ні, чупа-чупс загубив!

* * *

- Хлопці, мені здається що я її люблю.
- Коли здається, ідеш в гараж, береш гаєчний ключ і хуяриш себе по голові. Пройде.

* * *

Якось один мужик-роботяга жартував над вчителем-поліглотом Олегом Паламарчуком: 
- Ось я на будівництві заробляю 200 - 300 Євро на місяць. Я ти? Навіщо ти все це пишеш? Що ти з цього маєш? 
- Ну, як це тобі пояснити? - Важко зітхнув учитель. - Для творчої особистості писати - це як займатися любов'ю: важливо не результат, а сам процес.

* * *

На даху висотки стоїть самогубець і намагається стрибнути вниз. 
Внизу стоїть натовп, хвилюється. Одна жінка каже іншій: "Боже, якщо він зараз не стрибне, я спізнюся на автобус!"

* * *

Йдуть дві блондинки по пустелі, раптом, звідки не візьмися, лев! Брюнетка бере щіпку піску, кидає йому в очі і залазить на дерево і кричить блондинці: 
- А чому ти на дерево не залазиш? 
-Хм, а я ж йому пісок в очі не кидала!

* * *

Вечір в селі. На призьбі сидить парочка. Він покурює цигарку. Вона гризе насіння. Повне мовчання. Проходить година. Вона: 
- Ну, я типу піду? 
Він: - Сиди 
Проходить ще годину. Вона: 
- Ну, я типу піду? 
Він: - Сиди. 
Проходить ще годину. Вона мовчки встає і йде. Він (гасить цигарку): 
- Хм ... Не дала.

* * *

Молодята отримують ключ від номера в готелі. 
Портьє: 
- У який час вас розбудити? 
Він: 
- У два, чотири, шість і вісім!

Анекдот на розминку!

- Дядьку, я вашу Галю того...
- Ну, то й женись на ній!
- Та ні, я її трактором переїхав.

Сторінки ( 1 )