Анекдоти про життя!

Покупець запитує у продавця:

- Скажіть, будь ласка, a м'ясо в чебуреку раніше гавкало чи м'явкало?

- Фігню всяку запитувало!

* * *

Що таке успіх?
в 4 роки: якщо не пісяєш в штани;
в 12 років:якщо у тебе є друзі;
в 20 років:якщо займаєшся сексом;
в 35 років: якщо багато заробляєш;
в 60 років: якщо займаєшся сексом;
в 70 років: якщо у тебе є друзі;
в 80 років: якщо не пісяєш у штани.

* * *

Адвокат: раз процес, два процес - завтра буде "Мерседес".

Лікар: раз аборт, два аборт - завтра їду на курорт.

Вчитель: раз листок, два листок - є із чим йти на горшок.

* * *

- Доню, цей хлопець сирота, до того ж він кульгавий. Не виходь за нього заміж!
- А мені не потрібен заможний красень, тату!
- Я не про те. Пожалій хлопця, йому й так перепало від життя!

* * *

- Дивись, це відео про те, як я проводжу свій день.

- Але це фотка, де ти лежиш на дивані!

- Це відео!

Кавказець похилого віку приходить в магазин і звертаються до продавця: - Продай мені два костюма. - Дід, навіщо тобі два? тобі ж уже 80 років. Візьми один, до кінця життя вистачить. - Один собі беру, другий для тата. - Слухай, якщо тобі 80, то татові, напевне, років 100-105!? - Так, ти маєш рацію, просто на дідусевому весіллі хочемо нарядними бути. - Якщо батьку 105, то діду, мабуть, років 130!? він що, одружуватися хоче? - Він-то не хоче, батьки заставляють!!

* * *

Катерина Олегівна все ж таки втопилась в річці, незважаючи на те що була рибою за гороскопом, деревом у ліжку і гівном по життю.

* * *

 

З життя:
Вирішили з батьком з’їздити до брата у гості, в Київ. Так сталося, що квитки були в різних вагонах.
За годину до приїзду батько відправив братові смс з номерами вагонів : “Андрій, в мене 15, а
у Сергія 18″. Відповідь “У мене 20, жалюгідні лузери”

* * *

- Лікарю, лікарю, як він?
- Ви знаєте, він у важкому стані, у нього обширний інфаркт, переломи!
- Я можу з ним поговорити?
- Ні, на жаль, це неможливо! Якщо ви щось хочете йому сказати, скажіть мені, я передам!
- Запитайте в нього, я здала на права?

* * *

Щоб вивчити назву 12 українських мiсяцiв потрiбно в серпнi пiд вересень взяти гарну дiвчину, повести пiд березень, покласти її на травень, уперти ногами в липень, взяти одною рукою за грудень, а iншою за жовтень, всунути свiй лютий червень в її квiтень i робити такий сiчень, щоб почався листопад.

* * *

Чоловік і дружина роблять новий пароль для компа.
Чоловік набирає - "Мійчлен!",
Дружина падає на підлогу від сміху, бо комп'ютер видає: "Помилка: занадто короткий!"

* * *

Оленка пішла ввечері до Вовочки вчити уроки,повернулась ранком.
Батьки в шоці!Оленка,вертячи на пальці труси:
-Не знаю як це називається,але то хоббі на все життя!

* * *

Інтернет дуже схожий на реальне життя. Сходив до голих дівчат – спіймав два віруси.

* * *

– Чому ти закрився від мене?Я ж бачу, як тобі самотньо, як ти стогнеш всередині!
– Бля, Петрович, відійди від дверей туалету, дай спокійно поср*ти!

* * *

Америкaнцы говорять "Зроби або здохни" (Do Or Die),
Українці "Здохни, але зроби". У нас навіть смерть не є поважною причиною...

* * *

Сидять на лісовій галявині троє мурашок. Аж тут з лісу виходить слон. Одна мурашка подивилась на нього хижим поглядом та й каже: 
- Щось м'ясця хочеться... 
- То давайте його завалимо! 
- Як?
- Ну, ви удвох триматимете його за ноги, а я вилізу на дерево, стрибну йому на спину та зламаю хребет..

* * *

- Куме, ви знаєте, що ви ніколи не захворієте на СНІД?
- Чому це?
- А тому, що ви гандон.

* * *

Теща зятеві:
- Не знаю, зятю, за які гроші, якими зв'язками, але хочу щоб мене поховали під Кремлівською стіною!
На наступний день зять:
- Не питайте, мамо, за які гроші, якими зв'язками, але похорон... завтра.

* * *

Чоловік приходить ввечері з роботи:
- Люба, що у нас сьогодні смачненького на вечерю?
- Я.
- Але мені не можна нічого жирного, кохана.

Анекдот на розминку!

- Дядьку, я вашу Галю того...
- Ну, то й женись на ній!
- Та ні, я її трактором переїхав.

Сторінки ( 1 2 3 )