Анекдоти про лікарів!

Чоловік прийшов до лікаря:
- Лікарю, у мене усе асоціюється з сексом …
- Так, давайте перевіримо. Ну, наприклад, сонце?
- Ну, таке ж гаряче і палке.
- А горілка?
- Так само швидко закінчується.
- А Новий рік?
- Ну, це вже зовсім просто. Спочатку довго до нього готуєшся, а коли він настає, то тупо хочеться спати …

* * *

- Дівчино, дозвольте вам допомогти.
- Дякую, в мене неважкі сумки.
- Взагалі-то я пластичний хірург.

* * *

Приходить мама з сином до лікаря: — Лікарю, огляньте сина. З ним щось не те. Лікар: — Роздягайтесь. — Лікарю, навіщо я? Хлопчика подивіться. — Хлопчик — повне лайно, нового робити треба.

* * *

У психлікарню доправили нового хворого. Лікар запитує: — Хто ви? Що вас непокоїть? Пацієнт: — Лікарю, я Наполеон! Психіатр: — Добре, тоді вам у третю палату: там усі ваші — всі полководці. Пацієнт: — Хм! Полководців достобіса, а я — торт!

Дзвінок у банк: — Ви даєте кредит пацієнтам психоневрологічного диспансеру? — Даємо, але під божевільний відсоток.

* * *

Здається, у мене проблеми із зором. Заходжу в магазин – очі розбігаються. Дивлюся на ціни – очі на лоб лізуть. Заглядаю в гаманець – нічого не бачу …

* * *

 

…прийшов якось Голубий до лікаря і жаліється шо йому дуже болить дупа… Лікар:
- Ну шо я можу вам сказати? В мене є один спосіб, але я не знаю чи він працює….
- лікарю, кажіть бо я вже не можу…
- ну йдіть на ринок і купіть яйця, сосиски, огірок, помідора, оливки, молока, кави, халви і потрібно все це за один раз з’їсти…
- ой дякую лікарю… І пішов… В той час з сусіднього кабінету приходить медсестра і каже лікарю :
- шо ви йому приписали? Він же обсереться…
- я знаю… А це щоб цей підар знав нащо мужикові жопа…

* * *

Лікар — пацієнту:
— Співчуваю, але ви повний імпотент і медицина у вашому випадку безсила.
— Це що ж, я тепер не зможу займатися сексом?!
— Ну чому ж, досить змінити орієнтацію.

* * *

- Доктор у мене провали в пам’яті
- І як часто?
- Що часто?
- Провали?
- Які провали?

* * *

Приходить хворий до лікаря:
- Доктор, у мене проблеми із сексом.
- У чому ж вони полягають?
- Усі жінки, з якими я займаюся любов’ю, кричать…
- І що ж у цьому? От у мене вже давно не кричать і, зізнатися, мене це тривожить.
- Доктор, але вони всі кричать однаково.
- І як же вони кричать?
- ДОПОМОЖІТЬ, НАСІЛУЮТЬ!!!

* * *

На сеансі психотерапії: — Знаєте, лікарю, мене весь час переслідують думки про самогубство… — Правда? В такому разі я попрошу вас заплатити наперед…

* * *

Пацієнт суне лікарю банкноту, і каже:
- Величезна вам подяка, лікарю!
Лікар, скоса поглядаючи на купюру:
- Не перебільшуйте, не така вже вона величезна …

* * *

В кaбінет до психіатра зaповзaє чоловік з
чимось в зубaх. Психіaтр:
- Ой, та хто це до нас прийшов? Кішечкa?
Чоловік мовчки повзе в кут. Лікар розчулено вслід зa ним:
- Собaчкa? Чловік провів рукою по плінтусу і поповз в
інший кут.
Лікар не відстає:
- А, нaпевне їжачок! Ні? Черепaшкa!
Чоловік виймає провід з ротa і каже:
- Чуєш, доктор, ти мені дaсиш спокійно Інтернет провести чи ні?

* * *

Досвідчений лікар, оглянувши пацієнта, каже своєму молодому колезі: — Його треба оперувати, й то негайно. — А що з ним? — Рахунок у швейцарському банці.

* * *

Два молодих санітари везуть по коридорі лікарні в каталкі черницю із загіпсованою ногою.
1-ий медбрат: «Сестра, як же ви зламали ногу?
«Так от так, проскользнулась у ванній й зламала…»
2-гий медбрат на вухо першому: «Слухай, а що таке ванна?
1-ий медбрат: «Звідки я знаю, я не католик…

* * *

Відвідувач запитує в лікаря:
- Доктор, а чи правду говорять, що від моркви зір поліпшується?
- Істину говорять! Ти коли-небудь бачив зайця в окулярах?

* * *

Вовочка приходить до лікаря і запитує:
- Дядько доктор, а семирічна дівчинка може завагітніти?
- Ні.
- Шантажистка!

* * *

Мужик приходить до уролога, дістає своє добро, і мовчить. Доктор:
- Болить?
- Ні.
- Занадто маленький?
- Ні.
- Кривий?
- Ні
- А що тоді?
- Правда ж гарненький?

Сторінки ( 1 2 3 4 5 )