Анекдоти про школу!

Школа. Урок праці.
Учитель:
- Основне правило техніки безпеки: пальці в розетку не сунути!
Учень:
- Так вони туди не влазять.
- А ти цвяхи візьми, придурок!

* * *

Вчитель каже учням:
- Встаньте ті, хто вважає себе тупим!
Вовочка встає.
Вчитель:
- Вовочка, ти вважаєш себе тупим?
- Ні! Просто ви одна стоїте, а мені якось то не зручно …

* * *

Сільська вчителька ніяк не могла вирішити, за кого їй виходити заміж: за директора школи чи за тракториста.
З одного боку швидкий кар’єрний ріст, а з іншого без трактора фіг до школи доберешся…

* * *

- Нууууу, я була відмінницею до дев'ятого класу.
- А потім?
- А потім у мене виросли груди ...

Посперечалися діти в школі, що нa світі найшвидше.
Галя говорить:
- Сaме швидке – слово – скaзaв, a вже не повернеш!
Іванко каже:
- Найбільш швидке – світло! Тільки включив, a він вже горить!
Вовочкa у відповідь:
- У мене тут одного разу пронос був, тaк я ні словa не встиг скaзaти, ні світло включити…

* * *

- Мамо, мене хлопці обзивають геєм!
- Ну то побий їх.
- Та ну, вони ж такі гарні…

* * *

Мама просить сина: “Синку, винеси сміття.”
- Мамо, я тільки сів.
- А що ж ти робив до цього?
- Лежав.

* * *

Був пізній вечір, а Миколка все сидів і читав книжку.
- Лягай спати, бо пізно, - нагадала мама.
- Ні, мамо, я повинен обов’язково прочитати книжку сьогодні.
- Чому ти так поспішаєш?
- Тут на обкладинці написано: “Книжка для дітей від 6 до 8 років”, а мені завтра буде 9!

* * *

- Миколо, пішли грати у футбол!
- Не можу, о третій годині у кінотеатрі починається захопливий бойовик.
- Так зараз лише о пів на другу!
- Але ж мені ще треба пів години плакати, щоб мама гроші на квиток дала.

* * *

Вчителька жаліється директору школи:
- Вовочка зовсім від рук відбивася: курить, випиває, до дівчаток пристає, навчання закинув.
- Запросіть його до мене.
Приходить Вовочка, директор йому:
- Як життя?
- Та так, нічого.
- Покурюєш?
- Так.
- А що куриш?
- Прилуки…
- Пригощайся, – дістає пачку Dunhill.
- Ух! Ось це сигарети!
- Випиваєш?
- Буває…
- А що?
- Горілочка, наливочка…
- Пригощайся, – наливає рюмку Martell.
- Клас!!! Який напій!!!
- Ти, кажуть, і до дівчат почав приставати?
- Ну… Буває…
Директор по телефону секретарці:
- Вікуся, зайдіть. – Заходить дуже гарна дівчина. – Поспілкуйтесь з молодою людиною по повній програмі.
Через деякий час повертається безсилий і ох#ївший від щастя Вовочка:
-Ось це жінка!
Директор:
- Так ось, Вовочка: щоб добитися всього цього треба вчитися, вчитися і ще раз вчитися!!!

* * *

У класі:
- Сьогодні у нас буде контрольна.
- А калькулятором користуватися можна?
- Так, можна.
- А транспортиром?
Транспортиром також можна. Отже, записуємо тему контрольної: “Пунічні війни Риму з Карфагеном”.

* * *

Батько сумно хитає головою, продивляючись щоденник сина.
Хлопчик співчутливо питає:
- Як ти вважаєш, тату, в чому тут причина: погана спадковість чи негативній вплив вулиці?

* * *

Батько будить малого сина:
- Синку, вставай, час до школи!
- Не хочу! - відповідає той з просоння.
- Вставай! Невже у тебе немає сили волі?
- Є, каже малий, - але вона ще спить.

* * *

Вчитель, проглядаючи завдання учня, дивується, як це одна людина могла допустити так багато помилок!..
Учень і каже:
- Зовсім не одна. Мені тато допомагав.

* * *

Батько розгорнув щоденник і запитує:
- Сашко, а чому це мене викликають до школи?
- Не знаю.
- А ти хіба не читав, що вчителька тут написала?
- То ж тобі написала...
- Ну тоді слухай. Тут написано: “Ваш син неуважний на уроках”. Ти, мабуть, пустуєш у школі?
- Ні.
- Слухаєш, що пояснює вчителька?
- Слухаю.
- А сам, мабуть, думаєш про щось інше?
- Та ні, думаю про урок.
- Про урок?
- Ага. Коли ж він вже скінчиться...

Сторінки ( 1 2 3 4 )