Анекдоти про школу!

Син-двієчник питає у батька-вченого:
— Тату, а чому коли яблуко надкусити, то надкушене місце стає коричневим?
— Розумієш, сину, надкушуючи яблуко, ти порушуєш його захисну оболонку, яка називається шкіркою, і тоді кисень, який міститься в повітрі, вступає в хімічну реакцію з атомами заліза, що містяться в яблуці, й окислює їх. А окис заліза — це звичайнісінька іржа, котра має, як тобі відомо, коричневе забарвлення. Зрозумів?
— Тату, а з ким ти щойно так довго говорив?

* * *

Іде заняття в школі. Вчитель:
- Хто вважає себе дурнем, підведіться.
Через декілька хвилин підводиться Вовочка.
- Ти що, вважаєш себе дурнем?
- Hі, але негарно, коли ви один стоїте…

* * *

Мама запитує у Вовочки:
- Як справи в школі?
- Вчителька сказала, що я зовсім не знаю математики,
І поставила мені в щоденник якусь цифру.

* * *

Вовочка, побачивши біля школи недавно встановлену вивіску: “ЗМЕНШ ШВИДКІСТЬ, ПОПЕРЕДУ ШКОЛА!” – говорить сам собі:
- Дурні, чи що? Можна подумати, туди хтось бігцем біжить!

Учителька на уроці:
— Діти, назвіть єдиного звіра, якого боїться лев. Миколка, не роздумуючи:
— Левиця, Маріє Петрівно!

* * *

Бабуся приїхала до онука. Той, знаючи, що в неї немає кота запропонував:
— Бабусю, візьміть собі цього котика, він — чудовий. Має лише один маленький недолік: не любить ловити мишей. Але нічого, дідусь буде ловити і його годувати.

* * *

- Тат! А ти в школі бився?
- Звичайно, бився.
- А ти всіх побив?
- Звичайно всіх!
- Тату! А можна тебе попросити, щоб ти більше не приходив до нас в школу?!

* * *

Школа, урок, здається, історії. Народ розгадує кросворди.
Італійський революційний діяч. Вісім букв. Четверта “о”.
- Чиполіно.

* * *

— Що це ти в’яжеш, Софійко?
— Шкарпетки для братика.
— А чому такі великі?
— Бо мама каже, що я дуже повільно в’яжу: коли я їх закінчу, то братик виросте.

* * *

— Мамо, скажи, будь ласка, де ти народилася?
— У Донецьку, синку.
— А я у Києві, так?
— Так.
— А де ж народився тато?
— У Львові.
— Дивно, як це нам пощастило зустрітися?

— Знаєш що, доню, сходи на вулицю, пограйся, а як заскучаєш за мною, то приходь додому, я пригощу тебе тортом.
— Мамо, а я вже скучила за тобою!

* * *

— Ваш син має незвичайні здібності, — на батьківських зборах каже вчитель про одного учня.
— Весь у мене! — радіє батько. — У нас у родині всі добре навчалися.
— Та я не про те, — веде далі вчитель.
— А про що ж?
— Ваш син геніально ловить мух на льоту!

* * *

У школі вчитель: – Діти, що таке спокуса?
- Це банани, апельсини, – каже один.
- Жувальні гумки, цукерки, – каже інший.
- Це попка сімнадцятирічної дівчини, – каже Вовочка з першої парти.
- Геть з класу! І щоб завтра в школу з батьком!
На наступний день Вовочка приходить в школу без батька і сідає за останню парту. Учитель запитує, чому не прийшов батько і чому Вовочка всівся за останньою партою.
- Тато сказав, що якщо для вчителя попка сімнадцятирічної не спокуса, значить він гомосексуаліст і ватро від нього триматись подалі.

* * *

Малий Петрик хоче спати. Батько сідає край ліжка.
— Я розповім тобі казочку, щоб ти швидше заснув.
— Добре, тату.
Через деякий час з сусідньої кімнати чути голос матері:
— Спить?
На порозі з’являється в нічній сорочці Петрик і каже:
— Авжеж, мамо, наш тато, нарешті, заснув.

* * *

— Тату, що ти хотів би одержати від мене на день народження?
— Нічого, доню, нічого.
— Чому, тату?
— Бо не маю грошей.

* * *

На уроці історії учитель запитав.
— Скажи, Юрчику, що таке монархія?
— Це такий устрій, де править король.
— А як помре король?
— Королева.
— А як королева помре?
— Валет.

* * *

Вовочка по дорозі в школу зупинив машину:
- Дядь, підвези до школи!
- Так, мені, хлопчик зовсім в іншу сторону.
- Тим краще!!!

* * *

— Діду, ви були колись малим?
— Був.
— І це у вас за все життя тільки один зуб виріс?!

Сторінки ( 1 2 3 4 )