Анекдоти про сусідів!

Зустрічаються два сусіди.
- Слухай, поясни, чому твоя теща вечорами так кричить?
- Я їй ноги мию.
- Я своїй теж, але моя задоволена
- Так? Чудно… А що потім?
- Рушником витираю
- А я викручую…

* * *

Село на Кіровоградщині. Молодий хлопець приходить до сусіда.
- Дядьку, я вашу Галю того…
- Ну, то й женись.
- Та ні, я кажу ж, я її того…
- Ну добре, нап’ємося на весіллі
- Та нi, я її трактором переїхав

* * *

- Тат, що у мами між ніг?
- Рай.
- А що у тебе між ніг?
- Ключ від раю, синку.
- Маленька порада, тат: поміняй замок, у сусіда є запасні ключі.

* * *

- Коли мій тато мив посуд, його засмоктав зливний отвір і випустив у сусідську ванну в той момент, коли там милася тітка Ніна. Принаймні так він сказав мамі…

Чоловік, почувши дзвінок в двері, відкриває і бачить на порозі тещу. Та йому говорить:
- Мене чоловік за двері виставив, можна я декілька днів тут поживу?
- Звичайно, немає проблем, влаштовуйтеся ось тут, зліва, щоб сусіду вхідні двері не загороджувати.

* * *

Дружина:
- Чому, як тільки я починаю співати, ти відразу підходиш до вікна?
Чоловік:
- Щоб сусіди не подумали, що я в цей час тебе б’ю.

* * *

Під Новий Рік мама спорядила сина продати сусідці гуску за 10 гривень. Син прийшов дуже невчасно, бо відразу у двері постукав коханець. Тітка, недовго думаючи, посадила хлопця до темної шафи разом із гускою. За якийсь час повернувся тітчин чоловік, і вона запхнула до шафи й коханця. Хлопець швидко зметикував: — Дядьку, купіть гуску за десять

* * *

Сусідка — сусіду: — Чому ви не одружитесь? — Боюся. Якось до мене на вулиці підійшла жінка, обматюкала мене, подряпала обличчя, а потім сказала: “Вибачте, я думала, що ви мій чоловік”.

* * *

Розмовляють двоє жінок: — До мене вчора сусід заходив, попросив чого-небудь поїсти. То я йому стіл накрила, картопельки посмажила, салатик накришила, все з’їв! — Віддячив хоч? — Звичайно! Такого великого спасибі я ще ні в кого не бачила!

* * *

Жінка роздратовано каже своєму сусідові, який їде із собакою:
- Приберіть нарешті пса, по мені вже блохи повзають!
Чоловік стурбовано:
- Тузику, відійди від тьоті! Що, не бачиш, у неї блохи?!

* * *

Гуляють весілля. Чоловіки добре випили, сидять, нудьгують…
Тут один розвертається і зі словами “Ех, треба ж колись починати!” щосили заціджує сусідові у вухо.

* * *

Мій сусід по дачі займається установкою вхідних дверей, у нього старих залізних просто море, він з них паркан змайстрував. Тепер у нього улюблене заняття - дивитися, як гості до нього спочатку потрапити намагаються, а потім - вийти.

* * *

- Моїм сусідам вчора дуже сподобалася музика, яку я врубав!
- А як ти про це дізнався?
- Вони від захвату почали постукувати по батареї!

* * *

- Микола, ти, що свою домашню сторінку на домен «ru» засував?
- А шо?
- Так то ж «Раша»!
- От, гади! А я думав, Рідна Україна!

* * *

Три години ночі. Розлючений чоловік стукає в стіну сусіда:
- Якщо ти, с*ка така, зараз же не перестанеш грати на своєму довбанім трoмбоне, я зійду з розуму!
Сусід:
- Боюся, що ти запізнився, дорогенький. Я вже години дві як не граю .

* * *

Сусід з дрилем - це дурниця. Ось в мого сусіда є дриль, перфоратор, а вчора він ще й кувалду купив.

* * *

Як в мене чоловік переночував - так усі сусіди у курсі! А як квартиру обікрали - так усі міцно спали!

* * *

Сусід з перфоратором буває корисний, але тільки у одному випадку - якщо вранці не спрацював будильник ...

* * *

Сусід - ворог. В сусіда хата більша, машина дорожча і в жінки цилюліту на сраці немає. В сусіда красовки за 500 баксів і джинси за 700 баксів..."

* * *

- Дядьку, велике спасибі тобі за трубу, що ти мені подарував.
- Тобі так сподобалася труба, маля?
- Ще б! Мама платить мені 2 карбованці, щоб я не грав удень, а папа - 5, щоб я не грав увечері.

* * *

Третя година ночі. А тут раптом сусід гупає ногою у двері! Я так
перелякався, що в мене аж перфоратор з рук випав.

* * *

- Добридень, я ваша нова сусідка, я хочу веселиться, пити всю ніч! Ти сьогодні вільний?
- Звичайно ТАК!
- Доглянеш за моєю собакою?

* * *

Дачник через загорожу питає в сусідів:
— У вас учора було якесь свято? Всі так хвацько танцювали!
— Та ні. То дід вулика перекинув.

Сторінки ( 1 2 )