Анекдоти про універ!

На автопідготовці в інситуті:
- Як працює двигун?
- Можна своїми словами?
- Так.
- Брррр…

* * *

Студент Іванов – своєму товаришу:
- Пройдуть роки, і люди, подивившись на наш інститут, говоритимуть: “О! Тут вчився Іванов!”
Голос з учбової частини:
- А не перездаси “двійки” – так говоритимуть наступного тижня!

* * *

Кум приходить до кума в гості:
- Куме а шо то у вас хтось на вербі повісився?
- Та уявляєш собі послав сина в інститут до міста вчитися, а він приїжджає на канікули і каже мені “Здравствуй Атец”

* * *

Дівчина з інтелігентної сім’ї їде в інше місто і поступає в інститут.
Через місяць їй дзвонить мама:
- Донечко, як ти там? Говорять у вас там студенти п’ють, палять, вживають наркотики, займаються сексом, вступають в релігійні секти.
Дочка здивовано:
- У релігійні секти?

Студент запитує свого старого друга, робітника:
- Ти знаєш, хто такий Ріхард Вагнер?
- Ні.
- Ех ти! В інституті треба вчитися!
На наступний день:
- Ти знаєш, хто такий Микола Коперник?
- Ні.
- Ех ти! В інституті треба вчитися! На третій день:
- Ти знаєш, хто такий Франсуа Рабле?
- Ні.
- Ех ти! В інституті треба вчитися!
- Ну а ти знаєш, хто такий Андрій Баранов?
- Ні.
- Так от – це сантехнік, який займається любов’ю з твоєю дружиною, поки ти сидиш у своєму інституті.

* * *

Зустрічаються два абітурієнти.
- Поступаю в театральний інститут.
- Але в тебе ж ніяких даних.
- А дядько?!

* * *

В школі у дітей запитують, хто ким хоче стати. Марічка:
- Я хочу лікувати людей. Хочу, щоб ніхто не хворів. Хочу, щоб наш народ був самим здоровим і сильним в світі. Тому я піду навчатись в медичний університет.
Петрик:
- Я хочу годувати людей. Хочу, щоб ніхто не голодував. Хочу, щоб наша земля була самою плодовитою і багатою в світі. Тому я піду навчатись в сільськогосподарський інститут.
Вовочка:
- А я хочу нічого не робити, але отримувати за це реальні бабки. Хочу класти на всіх, навіть на президента. Хочу не платити податки, і щоб мене ніхто навіть пальцем зачепити не зміг. Тому я піду навчатись в духовну семінарію.

* * *

Іде іспит в медінституті. Заходить студентка. Професор задає питання:
- Що піднімається за 5 секунд?
Студентка у відповідь:
- Хі-хі!
Професор:
- Прийдете перездавати наступний раз!
Заходить інша студентка, професор задає те ж питання:
- Що піднімається за 5 секунд?
Студентка, червоніючи:
- Хі-хі!
Професор:
- Вийдіть з аудиторії, поки я вам два не поставив!
Наступним заходить студент і професор задає йому те ж питання. Студент, не довго думаючи:
- Тиск.
Професор, із захопленням:
- Молодець! Ставлю вам п’ять! А тим двом передайте, що «Хі-хі» піднімається за 10 секунд.

* * *

Іспит у лікеро-горілчаному технікумі. Перед викладачем батарея склянок. Заходить студент. Викладач:
- Тягніть к-к-квиток!
Студент бере склянку, відпиває і каже:
- Портвейн!
Викладач куштує й відповідає:
- Неп-п-п-правильно! П-п-спробуйте ще!
Студент бере ще склянку, пробує, думає і говорить:
- Рислінг!
Викладач теж пробує:
- Неп-п-правильно! Але т-ти мені подобаєшся! Даю тобі останній шанс! Витягає склянку з-за кафедри і дає студенту.
Той збирається з духом і залпом випиває склянку. Пару хвилин пробує віддихатися, потім зі сльозами на очах говорить:
- Але ми ж народну творчість не проходили!

* * *

Професор на лекції питає: “Якби перед бараном поставили відро з водою і відро з горілкою, щоб почав пити баран?”
- Воду! – відповідає студент
- А Чому?
- Бо баран!

* * *

Вступний іспит із математики. Викладачі запрошують першого абітурієнта:
— Скільки буде два плюс два?
— Три!
— Ні!
— П’ять!
— Ні!
— Шість!
— Невірно!
Мда… дурень, але шукаючий… Беремо!
Заходить другий абітурієнт:
— Скільки буде два плюс два?
— Три!
— Ні!
— Три!
— Ні!
— Три!
— Невірно!
Мда… дурень, але настирний… Беремо!
Заходить третій абітурієнт:
— Скільки буде два плюс два?
— Чотири, звісно!
Мда… розумний… Але місця вже немає!

Сторінки ( 1 2 3 )