Збірник анекдотів!

Жінка заходить в магазин і питає продавця:
- Яйця по чому?
- По три.
- Сам потри, придурок!

* * *

Жінка дзвонить чоловікові:
- Дорогий, вибач мене, будь ласка, я тобі помилково дала таблетки не від проносу, а від нервів. Як ти?
- Ну, як … абсолютно спокійний, хоч і обісрався

* * *

Ідеальний чоловік і ідеальна жінка ніколи не стануть парою:
1) ідеальна жінка з першого разу не дає;
2) а ідеальний чоловік двічі не просить;

* * *

Таємні мрії чоловіка:
дочка – на обкладинці журналу “Vogue”
син – на обкладинці журналу “Sport”
коханка – на обкладинці журналу “Playboy”
дружина – на листівках “Зниклі безвісти”

* * *

Чоловічий гуртожиток, справа до ночі. У кімнаті стоїть чувак з біноклем, дивиться у вікна сусіднього жіночого гуртожитка і дрочить…
Через деякий час до нього приєднується сусід по кімнаті. Тиша, колективне сопіння …
Один запитує:
- А ти яку шпільнув?
- Он ту, в червоних трусиках без ліфчика ….
- І я її …… От шльондра ..

* * *

Дружина Віктора Швецова після матчу Шахтар-Динамо:
- Дорогий, я сьогодні дивилася по телевізору футбольний матч, який ти судив.
- Ну і як?
- Я вже записала тебе на прийом до окуліста.

* * *

Він їсть – ти готуєш
Він носить – ти переш
Він смітить – ти прибираєш
І що б ти без нього робила?!

- Чому ти розлучаєшся з жінкою? - Уявляєш її цілу ніч не було дома, а вранці сказала, що ночувала у сестри! - Ну і що? - Бреше курва! У її сестри ночував я!

* * *

- Студент завалив сесію. 
Телеграфує мамі: 
- Мамо, вигнали з інституту, підготуй тата. 
І одержує відповідь: 
- Тато готовий, підготуйся сам!

* * *

Дівчина прийшла до ворожки.
- Мене люблять двоє хлопців. Скажіть, кому з них пощастить?
Ворожка розклала карти, потім уважно подивилася на дівчину....Пощастить Ігорю – з тобою одружиться Дмитро.

* * *

-Дівчина миється в ванній. Несподівано заходить водопровідник. Дівчина:
- Ой! – і мочалками прикрилась.
Водопровідник: Ти чого? Ніколи в житті водопровідника не бачила?

* * *

Професор показав абітурієнту хвіст якоїсь тварини і питає:
- Визначіть, яка це тварина.
Абітурієнт дивився, дивився, встав і пішов до дверей.
- Як ваше прізвище?! – кричить професор.
- По хвосту і визначайте, – сказав абітурієнт і помахавши дупою, вийшов з аудиторії.

* * *

Зустрілись хлопець з дівчиною.
Він:
- Ти дуже красива дівчина, але мене цікавить не лише краса, але й інтелект дівчини! За статистикою 67 відсотків всіх дівчат – тупі!
Вона: Не переживай, я точно відношуся до залишившихся 13.

* * *

Учителька: 
- Діти, назвіть єдиного звіра, якого боїться лев. 
Петрик, не роздумуючи: 
- Левиця, Маріє Петрівно!

* * *

- Я надто гарна для тебе,ти мене не вартий!
- Давай ти весь макіяж змиєш, а тоді і поговоримо…

* * *

- Ти сидиш на моїй шиї, виносиш мені мозок, п’єш мою кров. А тепер дивись, чим це для тебе зараз закінчиться …
- Любий, ти мені щось кажеш? – Запитує дружина з кухні.
- Та ні, це я збираюся комара вбити …

* * *

Перша шлюбна ніч. Чоловік гладить дружину по животу і каже:
- Це моє поле, тут я посаджу картоплю – і заснув.
На другу ніч гладить по спині і каже:
- Тут я посаджу капусту – і заснув.
На третю ніч дружина йому говорить:
- Чуєш, фермер, якщо сьогодні вночі морквину не посадиш, то я поле в оренду здам!

* * *

Розмова по скайпу близько 3 години ночі.
- Привіт! Що робиш?
- За ковбасою пішла.
- Чи не запізно?
- А у мене холодильник цілодобово працює!

***

Сидить чоловік в туалеті, тужиться, тужиться…
Дружина поряд проходила і випадково світло вимкнула
З туалету: Ааааа, бляяя!
Жінка: Коханий це ти?
Чоловік: дура, я думав у мене очі лопнули!

Сторінки ( 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ) Наступні 10 сторінок