Молодіжні статуси!

- Дивлячись на нашу молодь, часто думаєш, що "малолітка"-це не показник віку. Це діагноз.))

- Юлій Цезар вмів робити три справи одночасно! да ... Але він не зрівняється з сьогоднішньою молоддю ...

- Юлій Цезар вмів робити три справи одночасно! да ... Але він не зрівняється з сьогоднішньою молоддю ...

- Молодість дається лише раз. Потім для дурниць потрібно підшукувати яке-небудь інше виправдання.

- У молодості ми гори звертаємо, а потім намагаємося вибратися з-під них..

- Молодість нам псують батьки, а старість діти...

- На уроці хімії наша вчителька змішала синю рідину з червоною і отримала зелену. Ми подумали що вона відьма і спалили її.

- На уроці хімії наша вчителька змішала синю рідину з червоною і отримала зелену. Ми подумали що вона відьма і спалили її.

- Стоять 2 пенсіонери: - Боже, яка зараз молодь бідна. Диви, палять одну цигарку на п'ятьох і нічого, сміються!

- Молодість дається лише раз. Потім для дурниць потрібно підшукувати яке-небудь інше виправдання.

- Іспит - ризикована справа навіть для найбільш підготовлених, оскільки самий безнадійний дурень може задати такі питання, на які не відповість і розумна людина. Чарлз Кантон.

- Досвід дістається дорогою ціною, але дурнів тільки він і вчить.

- Осел залишиться ослом, навіть якщо на вантажити його золотом.

- Які жахливі ці соціальні мережі ... З ними неможливо забути людини. Раніше, якщо щось не склалося, то ти міг більше ніколи в житті не побачити його. А зараз кожен день знову і знову заходиш на його сторінку ... Але відмовитися від цього не вистачає сил.

- Це перше правило флірту - будь впевненою в собі! Ти ніколи не зможеш підкорити хлопця, якщо не будеш впевненою в собі. Кожен день повторюй, що ти сама гарна, розумна, чарівна й т.д. Я впевнена, що так і є!

- Дурість і мудрість з такою ж легкістю схоплюються, як і заразні хвороби. Тому вибирай собі товаришів.

- За підсумками перевірки шкільних творів "Як я провів літо" було розкрито: три пограбування, два теракти і п'ять згвалтувань.

- Вирішив не заводити будильник. Нехай Господь вирішує, йти мені до першої парі, чи ні...

- Нічого так не збільшує кваліфікацію водія, як їдуча за ним міліцейська машина з мигалками...

- Дорогі батьки, вчіть своїх дітей їсти лівою рукою. Потім, сидячи за компом, вони скажуть вам спасибі...

- Твердо стійте на своєму небажанні вникати у формули алгебри. У реальному житті, запевняю вас, жодного алгебри немає. (Фран Лебовіц).

- Сучасні студенти замість того, щоб поступово гризти граніт науки під час семестру, вважають за краще відразу сунути його собі в дупу під час сесії ..

- Наших спортсменів ви легко впізнаєте по жовтих трусах і блакитних майках, решта лижники одягнені трохи тепліше…

- Дорогі пасажири! Не заважайте водієві! моліться мовчки:)

- На цій планеті існує одна велика істина: незалежно від того, ким ти є і що робиш, коли ти по-справжньому чогось бажаєш, ти досягнеш цього, адже таке бажання зародилося в душі Всесвіту” (П. Коельо)

- Життя не для того,щоб чекати доки стихне буря.Вона для того,щоб вчитися танцювати під дощем…

- Хто знайшов паспорт на ім’я Дрища Іван Івановича, прохання не сміятися над фотографією.

- Це був затяжний поцілунок з тієї категорії поцілунків, коли він вже встигає з нею в думках зайнятися сексом, а вона вже встигає подумки перевезти в його квартиру всі свої меблі.

- На екзамені з анатомії професор запитує: - Який орган у людини є символом кохання? - У чоловіка або у жінки? - Боже мій, - вигукує професор і киває сивою головою, - в мої часи це було просто серце.

- Робота препода в точності повторює роботу Святої Інквізиції - спочатку проповіді, проповіді, а потім - тортури і страти.

- Щастя – це сукупність багатьох компонентів, які поділяються на малесенькі сфери, а ті в свою чергу, на найдрібніші пунктики…

- Хочеться побажати колективу Прогнозу погоди подальших ТВОРЧИХ успіхів.

- А ви теж помітили, що біля комп’ютера чай швидше застигає? ;)

- Якщо десь шум і бійка, Якщо там пляшки б'ють, Якщо баби завищали, Значить там студенти п'ють!)))

- Помоліться українці за творця «Мівіни», Бо якби не ця людина, вмерло б пів країни! :)

- Мої батьки хотіли, щоб з мене вийшов толк. Толк вийшов, дурість залишилась...

- Як тільки відключають воду, страшно хочеться вимити підлогу, посуд, випрати і особливо в туалет по великому!

- Найрозумніші думки приходять в самих дурних місцях!

- Без грошей, без сну, але з надією, з порожньою головою ми несемо під одягом шпаргалки, конспекти і у вусі блютус, зовсім не вчився, але все ж прорвуся!

- Якщо мудрість не приходить з роками, значить, дурість буде супроводжувати все життя..

- Мій чоловік-герой! Він дві війни пройшов, потім втомився, вимкнув комп і ліг спати..

- Я не вірю в дружбу між чоловіком і жінкою ... не для цього ми створені!

- Заради того, щоб здати залік, студент може піти на все, навіть на лекції ...

- Армія виховує в чоловікові три головні якості: ненависть до роботи, звірячий апетит і богатирський сон! =)

- Прийшла додому. Папа почув запах сигарет, запитав "Ти що куриш?" -Ні. А він: "Блін, покурити не з ким"..

- Горілка - ворог студента, але ... студент ворогів не боїться !!!)))

- Під час сесії студент стає надлюдиною. Він перестає їсти, спати, пити рідини не містять спирт і як суперкомп'ютер здатний завантажувати в себе неріальное колллічество інформації.

- Якщо хочеться вчитися - лягай, поспи і все пройде.))

- Стара студентська традиція: щороку ми з друзями ходимо на сесію. Ну і паримося там ...((

- Тільки в гуртожитку можна зробити вінегрет з нічого, і тільки в гуртожитку можна його не встигнути спробувати.

- Привіт. Я тобі давно хотів сказати ... ти мені подобаєшся і дуже сільно.-привіт) нормально, а в тебе як?

- Поспати або піти в універ? Піти в універ чи поспати?? Аааа ... вирішено! піду в універ. посплю

Анекдот на розминку!

Пашка, в мене комп’ютер не працює.
- А ти пробувала кнопочку натиснути таку велику?
- Так! Все рівно не працює!
- А в розетку включений?
- Не знаю… зараз візьму ліхтарик і подивлюся.
- А ліхтарик навіщо?
- Та світло відключили…

Сторінки ( 1 )