Прикольні статуси!

- Керівник своєму підлеглому:"Шановний...е... Ну в яке місце тобі засунути снікерс, щоб ти реально перестав гальмувати !!!"

- Чоловіча дружба. Чоловік приходить додому вранці. Дружина: "Де був?" Чоловік: "У друга ночував". Вона дзвонить 10 його друзям. У 6 ночував, у 4 ще спить.

- Жінка як персик: на вигляд - м'яка, всередині - міцна, недооцінивши - можна і вдавитися ...

- Нам з дитинства впарюють, що ми без освіти ніхто. краще б нам впарювали, що ми без власної думки ніхто і ніщо...(

- Якшо думаєш , шо гірше бути вже не може, повір може, живу ж я якось)

- я постійно стараюсь довести комусь, що я щось можу, а треба довести собі і не псувати нерви(

- Нехай скажуть мені - пішли всі поїзди, і що не треба мені від життя чекати чогось ще... . Але я відповім - Це дурниця! Ще є ... кораблі і літаки!

- Сучасні чоловіки неплачуть! Чому? - Бояться, що туш потече..

- Найжахливіше те, що коли дівчина, маючи хлопця, не може послати тих які їй залицяються. Така дівчина сама не знає чого хоче...((

- Якщо у дівчини в очах іскри сяють, значить її таргани в голові щось святкують...

- Моя бабуся емо-гот. Останні 25 років бідкається, що життя лайно і збирається помирати.

- Шість сезонів "LOST"- і ти в психлікарні. Парочка сезонів "House MD", і ти там главлікар...

- Приходить пиво в шлунок, а там вже горілка! - Посунься! - Не посунуся! - А ну пішли вийдем! ))

- Дочка! Коли я казала тобі прийти з вечірки як Попелюшка, я мала на увазі рівно в 00-00, а не в рваному платті і в одному черевику!

- -Пааап, дай грошей на пудру! - Борошно є!

- Працюю в фірмі по установці пластикових вікон і натяжних стель. Вже 3 роки працюємо під загрозливим гаслом "Ми вам вставимо і натягнемо!":)

- Ом візьму колись і створю власний сайт дурних думок, на якому безліч людей буде шукати щось розумне)

- Жінку до істерики може довести люба дрібниця, а чоловіка до істерики може довести тільки жінка..

- Груди - це наша найпотужна жіноча зброя. Гудзичок застебнула - мозок мужикові включила, розстебнула - вимкнула..

- Мужик дивиться рекламу по телевізору: У панди 16 зубів, в акули 100, а у людини 32 зуби - це норма. Ух ти! Я панда!

- Всю дорогу до ЗАГСу весільна лялька на капоті поверталася назад і шепотіла нареченому: «Біжи!».

- На асфальті написано: "Аню, дай мені шанс!" Я не втримався ... і припаркувався на слові "шанс"..

- Два хлопчика:-Ти козел! -А ну поясни! - Ну давай. Ти воду звідки п'єш зі склянки або з унітазу? -Ну зі склянки ... - Ага роги в унітаз не пролазять!

- Чим відрізняється дура від ідіотки??? -Дура не розуміє і робить. -А ідіотка розуміє, але все одно робить !!!)))

- Кордон. Митний огляд. В купе входить митник: "Наркотики? Зброя? Контрабанда?". Пасажир: "Мені чай з лимоном, будь ласка ".

- Коли хочеться робити дурниці, думай про одне - Тебе чекають вдома!

- Зустрічає він сьогодні мене зі школи на машині. я вийшла, він двері відкрив мені. хтось із старшокласниць з паралелі-охуєнний .. він почув і у відповідь їй-ага, тільки не твій: DD

- - Дочка, ти закохалася? - Мам, якщо що, ти дізнаєшся першою. - Другою. Запітніле дзеркало у ванній вже в курсі))

- Мама свариться, що мені часто дарують квіти .. Каже краще б кг картоплі принесли і батон колбаси. Йому жарт розповіла. Він прініс мені квіти а мамі картоплю з ковбасою ))))))

- Настала така пора, коли стоїш в 2 години ночі в одних трусах з тапочком в руці на ліжку .. і виглядаєш цю падлу що дзижчить.

- Радість - це набити рот цукерками й командувати... )

- Як у клуб сходили? - Класно ... Ми робили те, чого не можна ... - На нуль ділили?"

- Ах які ж красиві ........ ці перші сторінки конспекту)))

- Алло коханий, тільки що по радіо передали, що один псих їде по зустрічній, будь обережніший. - ОДИН ???!! ТАК ЇХ ТУТ ТИСЯЧІ!

- Хочу перетворитися на хлопця, щоб показати іншим хлопцям ЯК треба доглядати за нами, дівчатами!!

- Мила, що тобі подарувати? - Все одно, улюблений, лише б коробка автомат і комп'ютерна система навігації ..))

- Блін, дратує ... Ось стоїш перед дзеркалом ... Така пуська ... а як фоткатися: "Ну і пика!"...

- І як сказала моя молодша сестра: хлопчики-це теж саме що і дівчатка, тільки хлопчики...

- Я знаю, що чоловіки люблять красивих та недосяжних жінок, тому нафарбуюсь і закриюсь в сейфі...

- Ваш коханий часто носить Вас на руках? – Пити треба менше!

- Популярність - це коли твоє прізвище не підкреслюється червоним у Worde...

- Якщо дівчина йде в навушниках, з опущеною головою, а потім різко змінює ходу, то в навушниках заграла інша пісня: D

- Ти чого така різнобарвна?! -Райдугу з'їла: D

- Ніщо так не підвищує кваліфікацію водія, як їдуть за ним машина ДАІ)))

- Сиджу в будинку в тиші ... з квартири сусідів чується: "Серьожа-а-а-а ... Принеси ганчірку, Машка на підлогу накакала! ... секундна пауза ... Маша! Не лізь у лайно! ... ще секунда ... млять , Маша, Не чіпай мене!

- Буває, йдеш на кухню, відкриваєш холодильник, бачиш, що там нічо немає, закриваєш і йдеш. Але через 10 хвилин повертаєшся і знову відкриваєш, наче там може щось з'явитися.

- Ось напишу я над своїм ліжком, що ти дурень, нехай все місто дізнається)))

- Життя - як фортепіано. Білі клавіші - це любов і щастя, чорні горе і печаль. Щоб почути справжню музику життя, ми повинні торкнутися і тих, і тих ...

- А пам'ятаєте, раніше в гілочці бузку шукали суцвіття з п'ятьма пелюстками - на щастя ... - Так, так, якими тільки дурницями не займалися, поки комп'ютерів не придумали.

- Якщо у дівчини іскорки в очах, значить "таргани" у її голові щось святкують))

- Мама сьогодні чай поросила налити, так я їй у відповідь зараз почекай, чайник ще не завантажився=))))

- уш. Вконтакте. Сніданок. Ранок. Туш. Тональнік. Тіні. Пудра. Плеєр. Музика. І школа. Дім. Вконтакте. Coca-Cola. Вечеря. Північ. Душ. Ліжко. День даремно. Все, я спати.

Анекдот на розминку!

Син запитує у батька:
- Тату, а Тихий океан справді тихий?
- Синку, ти що, не можеш складніших питань ставити?!
- Ну гаразд... Тоді скажи, коли вмерло Мертве море?

Сторінки ( 1 )