Статуси про студентів!

- Для вступу до ВНЗ треба - вчитися, вчитися і ще раз ГРОШІ!.

- Якщо гарненька молоденька викладачка не дає списати на екзамені, то залишається тільки глядіти на її попку)

- Слухай, а що цей препод всіх підряд валить? - Так розумієш, у нього зять у військкоматі працює, а у них недобір ...

- Стояв на зупинці, а поруч два студенти. Один чогось там з пакету тягає та їсть. Другий мовчав, мовчав а потім як гаркне: - Досить пельмені жерти - варити нічого буде.

- Студентська логіка: дві пари в день – це дофіга, а заради одної - і їхати не варто…)

- Давай просто посидимо мовчки? тут так красиво, не хочу порушувати цю тишу .. - Вистачить по вухах їздити, квиток тягніть.

- Якщо ти півгодини просто сидиш і тупо дивишся в білий лист - значить ти на іспиті!

- Є речі, які починаєш цінувати тільки коли втратиш. Наприклад гарячу воду в гуртожитку…

- Сесія, ти хто такий?! Давай, до побачення!

- СТУДЕНТИ - це такий народ, який не може без пригод!!!

- У студентів тільки дві прикмети: сніг випав - скоро сесія і сніг розтанув - скоро сесія.

- Лекція. Троє студентів на гальорці дуже сильно шумлять. Викладач говорить: - Якщо б молоді люди на задніх рядах вели себе так само тихо як ті , які грають у карти на середніх, то ті хто сидить попереду могли б спокійно спати .

- Сон - це єдине безкоштовне задоволення, що у нас залишилось - СКАЗАВ СТУДЕНТ!.

- Паніка - це коли пропав інтернет, а реферат не скачав!

- Мама! скільки разів повторювати! Я не нахер! Я – ХАКЕР)

- Викладач студентові: - Ви були в армії? Студент: - Hі, а що? Викладач: ну так будете ))

- - Професор, між іншим, шпаргалка є моєю власністю, а ви неї вилучили без дотримання відповідної процесуально-правової процедури! - Эх, парубок ! Я ж викладач, а не міліціонер. Не можу ж я, справді , лупити вас по нирках перед тим як забрати шпаргалку!

- Коли вранці я чую звук будильника, мені здається, що в мене вистрілили. - І ви підскакуєте? - Та ні, лежу як вбитий!

- Дивовижна річ іспит! Одних дивують питання, інших - відповіді.

- Вовочка: -Марія Іванівна, Ви ставите мені двійку, а я виросту, стану великою людиною, і Вам буде соромно за це. - Путін, сідай і не видумуй!

- Навчання - наш друг, а ми друзів не чіпаємо...

- Амбіції - це коли йдеш на екзамен, думаєш, що знаєш на 2, а коли ставлять 4, дивуєшся, чому не 5?

- Цей незручний момент, коли забув ім'я людини, з якою щойно познайомився!

- Ніщо так не бадьорить зранку, як усвідомлення того, що ти проспав.

- Шановні абітурієнти вступні екзамени відміняються, в зв’язку з тим, що продано всі білети!

- Сесія - як багато грошей в цьому слові!

- Занадто жарко, занадто холодно, хочеться жерти, хочеться пити, дме з вікна, заважає ковдра, впала подушка, незручно лежати - моя звичайна ніч.

- Краще я сяду за вбивство, ніж за курсову, бл*ть.

- Красива нижня білизна, як вища освіта - її не видно, але самооцінку піднімає.

- Грошей, які я заробив, вистачить мені до кінця життя, якщо я помру сьогодні в 22:00.

- Дівчино, ви з Китаю? - Ні. мені просто мама сильно хвостик затягнула.

- А ти точно на менi одружишся? - Та, та, знiмай труси...

- Верблюд може два тижні не пити! Поважаю!

- Студент вивчив всі квитки по філософії, але не пішов на іспит, тому що життя не має сенсу і всі люди в ньому пішаки.

- Студентка приїздить додому на канікули і кричить з порога: - Мама, а у мене тепер є хлопчик! - Радість моя, і де він вчиться? - Ти що, йому всього два місяці!

- Живу бідно: сир - з пліснявою, вино - старе, автомобіль - без даху а телефон без кнопок.

- Люблю діставати людей © Акушерка

- Дівчина як ігровий автомат - гроші витрачаєш, а дасть чи ні, невідомо.

- Якщо ви постійно чуєте чиєсь дихання, стогін і відчуваєте на собі чийсь погляд, тоді поступіться бабусі місцем.

- Ненавиджу людей з якими нема про що поговорити. Наприклад, викладача, який сидить навпроти і чекає відповідь на екзаменаційний білет.

- Професор пише на дошці кольоровими крейдами. Голос з задніх рядів: - Професор, голубим не видно! - Голубі можуть пересісти на перший ряд.

- Добра вахтерка - головна причина підвищення кількості вагітностей в гуртожитку.

- Найбрехливіша фраза студента: "З мене шоколадка"

- «Це неможливо», - сказала причина. «Це марно», - відрізала гордість. «Бл*ть, напої її і все», - шепнули друзі. .

- Мені здається, розміщувати рекламний банер ортопедичних матраців з текстом "Ми виспалися! А ви?" навпроти університету щонайменше свинство.

- В Угорщині не куряща студентка має право отримати автоматом один іспит на вибір.

- Фразу вчителя: "Вивчіть той вірш, який більше сподобається" . Учні сприймають як: "Вивчіть той вірш, в якому найменше слів"

Анекдот на розминку!

Інспектор зупиняє жінку за перевищення швидкості.
Вона заграючи:

- Я що, дуже швидко їхала?

- Ні, ви дуже повільно летіли!

Сторінки ( 1 2 3 4 )