Статуси про студентів!

- Якщо до вас з посмішкою підходить людина, з якою ви не спілкуєтеся взагалі – біжіть, біжіть, а то це падло зараз буде у вас щось просити …

- Дівчина, переспите зі мною за 100 баксів? - НІ! - Ну будь ласка, мені дуже потрібні гроші.

- У Австралії студентові дозволено втопити викладача, якщо викладач стверджує, що він ніколи не поставить йому залік.

- Потрапив студент в пекло. Сидить там в котлі і кожного вечора приходить чорт і забиває в жопу цвях. Ну одного разу студент каже: - Слухай друг я студент, може якось домовимось? Чорт мовчки розвертається і йде. На наступний день не приходить, тиждень не приходить, місяць. Через пів року приходить той самий чорт з відром цвяхів і каже: - Ну що студент? Готуйся до сесії!!!

- Який у цьому році був прохідний бал у ваш вуз? — 25 тисяч доларів)))

- Хто рано встає, тому кажуть: “сядьте! пара ще не закінчена!”

- Написав резюме і розплакався... Я такий класний...

- Хто рано встає, той точно не я.

- Встрибуючи вранці в громадський транспорт, розумієш, навіщо в дитячому садку нас учили грати в гру «Займи стільчик».

- Викладач: “Карпенко, ви там спите, чи що?” Студент: “Ні, я прийняв зручну позицію для отримання знань”)))

- Дав комусь запасну ручку - все прощайся з нею:)

- Допомога психоаналітика це звичайно добре, але поматюкатися набагато дешевше.

- Якщо тебе носять на руках, обсипають квітами і дарують діаманти - прокидайся, а то на роботу запізнишся!

- Пари були б приємніші, якби на них можна було сидіти з сигарою та коньяком і вигукувати «Ну що за ху*ня!»

- Ось і сесії кінець, а хто вижив - молодець))))

Дорослішаєш - це коли замість пива купуєш сік, тому що він справді смачніший та корисніший!

- Студентська народна мудрість: завжди потрібно сміятися над анекдотами викладача!

- Коли я говорю з серйозним виглядом, насправді всередині мене танцює олень.

- Яким би розумним і спритним не була людина, що сидить в туалеті, все одно, якщо йому несподівано вимкнути світло, нічого розумнішого ніж "Еееееее!." Ви від нього не почуєте. Перевірено!

- Сміх без причини ознака не закінченої вищої освіти.

- Навчання - наш друг, а ми друзів не чіпаємо...

- Поспати або піти в універ? Піти в універ чи поспати?? Аааа ... вирішено! піду в універ. посплю.)

- 1 курс - ботани, 2 курс - студенти, 3 курс - пофігісти, 4 курс - віднесені вітром.

- Викладач перевіряє конспект - що за маячня божевільного? - Що диктуєте то і пишемо! :)

- Студент не знає у двох випадках: або ще не здавав, або вже здав.

- Сиджу я на парі І думку гадати, чому я не в барі, Чому не бухав))). Новий супергерой "Людина-студент" - він встигає зробити стільки подвигів за січень, скільки повинен був зробити за вересень, жовтень, листопад і грудень ....

- На якій стадії зараз знаходиться твоя курсова? - На стадії "твою мать, точно, ще ж курсовая!" Краще я сяду за вбивство, ніж за курсову, бл*ть.

- Дайте студенту точку опори і він засне.)

- Возлюби препода, бо собака друг людини!

- У студента три мрії: 1. На лекції "коли ж я співаємо?" 2. На практиці "коли ж я посплю" 3. У сесію "коли ж я здохну?"

- Викладач: - Ваше прізвище? Студент: - Іванов (посміхається). - Чого ви посміхаєтеся? - Запитує професор. - Задоволений, що добре відповів на перше запитання. ))

- Сесія - це час, коли приходить прозріння, що "адже можна ж було нормально вчитися впродовж усього року"!

- Іде студент, гойдається, зітхає на ходу: "Ось сесія закінчується, І я в запій піду".

- Знання статевим шляхом не передаються, а ось оцінку заробити цілком можна!

- Сесія - це раптово виник інтерес студентів до книг, гарячковий пошук читацького квитка, якого ніхто не бачив з минулої сесії.

- У студента є 2 стани: Є і спати. Але є ще і третє - сесія: коли не їсти і не спати.

- Польські археологи розкопали 13 лекційних залів, що залишилися від найстарішого у світі університету - Олександрійського, який працював у V-VII століттях. Очевидно, з того ж часу існують і студентські традиції.

- Прийшов студент в їдальню, а всі столики зайняті, підсаджується до професора, а той каже: - Гусак свині не товариш. Студент: - Ну гаразд, я полетів. Професор образився і вирішив на іспиті студента "завалити". День іспиту. Професор дає студенту найважчий квиток, а той відповідає на відмінно і професор задає йому додаткове запитання: - Ідеш ти по дорозі і бачиш два мішки, один із золотом, другий з розумом. Який візьмеш? Студент: - Із золотом. Професор: - А я б з розумом взяв. Студент: - Це кому чого не вистачає. Професор розсердився і пише в заліковій книжці "КОЗЕЛ", студент не подивився і пішов. Через деякий час повертається і каже: - Професор, ви тут розписалися, а оцінку не поставили.

- Інститут, п'ята пара. Всі студенти втомилися. І просять викладача: - Олег Миколайович, ну відпустіть, ми втомилися дуже ... - Ну добре, коли цей шматочок крейди закінчиться - тоді й додому підемо. Голос із задньої парти: - Дайте я його зжеру!

- Якщо хочеться вчитися – лягай, поспи і все пройде.

- Добра вахтерка - головна причина підвищення кількості вагітностей в гуртожитку.

- Сесія – ось чим потрібно лякати дітей в дитинстві, а не всякими там бабаєм

- Складність іспиту обернено пропорційна значимості кафедри. .

- Сесія-це час, коли ти нарешті дізнаєшся імена викладачів.

- До іспитів рахують дні, після іспитів – стипендію, а навесні – студентів.

- Професор приймав іспити і валеріанку, здавали студенти і нерви.

Анекдот на розминку!

Приходить прапорщик додому і кричить дружині:
- їсти давай!
- Зачекай трохи, я така замучена, за день навіть не присіла.
Прапорщик пожалів дружину і примусив присісти лише 300 раз.

Сторінки ( 1 2 3 4 )