Статуси про студентів!

Справжній студент-це не та людина, яка задається питанням, який сьогодні іспит, а той, який цікавиться у народу, ЩО за іспит він сьогодні здав...

- Якщо дівчата псують тобі картину з навчанням, кинь навчання і почни псувати дівчат.

- Хто не був студентом тому не зрозуміти! Як хочеться їсти! як хочеться спати! як хочеться на ** й декана послати! як хочеться плюнути на все і гуляти!

- Вирішив не заводити будильник. Нехай Господь вирішує, йти мені до першої парі, чи ні..

- Щиро прошу людини, що купив для Росії футбол, хокей і євробачення - купіть мені сесію..

- Відмінна риса студента: не знав, але згадав!))

- Студентський тост за батьків: "За тих, хто думає, що ми тут вчимося !")))

- Ніщо не робить виразу обличчя студента таким безглуздим, як отримання квитка на іспиті!))

- До отримання диплома не відчував себе закінченим дурнем

- Лекція - це процес переходу записів лектора в записи студента без проходження через  чийсь мозок.

- Без грошей, без сну, але з надією, з порожньою головою ми несемо під одягом шпаргалки, конспекти і у вусі блютус, зовсім не вчився, але все ж прорвуся!

- Сесі я- це, коли настає світла мить прозріння, ти вилазиш в інтернет з метою знайти який-небудь навчальний матеріал, і все одно йдеш "Вконтакт"!

- Лекція почалася. Один студент спізнився. Лектор:-Чому ви запізнилися? -Я брав участь у змагання з ралі ... Через деякий час заходить ще один студент. Професор запитує: - Ви теж з ралі? Студент отетеріло: - Ні, я курив..

- Сучасні студенти замість того, щоб поступово гризти граніт науки під час семестру, вважають за краще відразу сунути його собі в дупу під час сесії ..

- Студенти не вміють економити, бо нема що...

- Український студент в американській бані помилково сів на гарячий камінь. Крик, мати… До нього підходить американець: - Speak English? - Та нє, спік сраку!

- Студенти – це частина населення, яка має найдорожчі телефони, але у яких ніколи немає грошей на рахунку.

- Знаєш, даремно ми сварили дочку за пірсинг. Тепер, коли в неї кільце в носі, піднімати її в універ стало набагато легше...

- Приходить мені смс: "Я після вчорашнього не можу тебе забути ....."Капець! А я згадати!

- Вічно голодні студенти вирішили постити. Тепер замість мівіни зі смаком курки вони їдять мівіну зі смаком грибів

- В універі багато викладачів мене ще ні разу не бачили. Про мене запитують, пускають чутки. Відчуваю себе легендою.

- Гарний настрій у студента з ранку так само підозріло, як iPhone за 500 гривень.

- Куди не подивлюся - одні ідіоти! І той, і інший! Ось тільки цей ніби нічого ... А, це дзеркало.

- "Щоб до 22:00 був дома" сказали мені батьки. Сидів дома, чекав 22:00 а після 22 пішов...

- Цікаво, чому не можна поставити в сімейному стані "закоханий в себе"? Про егоїстів взагалі не думають.

- Будильник програміста завжди перед тим, як задзвонити, запитує: А ви впевнені у тому, що хочете прокинутися?

- Якщо ви хочите продати свій "Запорожець" вдвічи дорожче - залийте повний бак бензину.

- Треба спробувати вночі поспати. А раптом сподобається!

- У мене сусіди-психи. Ніч, майже 2:00, стукають в стелю і по батареях. Добре ще, що я в цей час не сплю, а на баяні граю.

- Кажуть, що хвилина сміху подовжує життя на один рік. Божечко, та я ж не помру.

- В які азартні ігри ви граєте? - Живу на стипендію...

- Навчальний рік, як вагітність - триває 9 місяців, а нудити починає з 2-го тижня .

- Студент - це унікальне творіння природи, якому дається півроку, щоб він за одну ніч перед  іспитом вивчив будь-який матеріал.

- Тільки справжній студент може накатати 5 сторінок відгуків про книгу, яку навіть в руки не брав.

- Нас чекає покоління курящих бабусь, які не вміють пекти пиріжки, з пірсингом, та ще й з татуюваннями на дупі. Жах.

- Чим відрізняється 1 вересня в першому класі від 1 вересня на першому курсі? 1 вересня в першому класі важко забути, а 1 вересня на першому курсі важко згадати..

- Питання до викладача універу: - А що ви зазвичай говорите своїм випускникам, коли зустрічаєте їх? Викладач: - Картоплю фрі і велику колу, будь-ласка.

- Ніколи не забувай про тих, хто був з тобою у складну хвилину: Google, Вікіпедію і Перекладач.

- Студент приходить на курси йоги. Молода, приваблива наставниця запитує його: - Ви можете закинути ногу собі за голову? Студент: - Вашу, з задоволенням!

- Одна знайома дівчина - приїжджа студентка, купила собі досить пристойний смартфон. У телефонній книзі на контакт «Тато», вона поставила фотографію начальника міліції міста у формі. На контакт «Дядя» - фото районного прокурора. На контакт «Брат» - здоровенного омонівця. У неї вже три рази крали цей телефон, але всі три рази підкидали назад.

- У тебе вища освіта? Або навіть дві? Зроби домашнє завдання зі школярем 4-го класу за сучасними підручниками - відчуй себе ідіотом!

- Встану рано вранці, вип'ю банку ртуті і піду здохну в цьому інституті.

- .Універ як туалет - ходжу бо треба.

- Заповнюючи анкету до вступу в універ, дівчина у рядку з питанням «стать» відповіла: «менеджером»

- В маршрутці бабця довго і пристально дивилась на студента, який жує жувачку... Дивилась - дивилась і каже:
- Дарма ти, синок, мені це все розказуєш, я ж глуха...

Анекдот на розминку!

Доньки запитують батька:

- Питання таке: коли ми із сестрою вийдемо заміж, ким один одному будуть доводитись наші чоловіки?

- Братами по нещастю.

Сторінки ( 1 2 3 4 )